-
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Παίρνει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού:
- "Τα σέβη μου, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών..."
- "Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν"
- "Μιλάς με γρίφους, γέροντα..."
-
hahahah gamato :D
-
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
-
Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:
"Αστο Θεέ... Βρήκα"
-
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες,
ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε
σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα!
Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με
οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά
υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον
το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε
απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις
προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο
στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό
μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε
Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα
σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας
δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ
κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για
την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες
και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την
αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η
μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα
απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή
κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με
κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου
είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο
Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα..
-
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο.
Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει
σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και
τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο
Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και
ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για πήδημα.
-
Γιατρός και σεξ
Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά:
- Κάθε πότε κάνετε σεξ;
- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;
Ασυνήθιστη γυναίκα
Το Τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα
υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει
περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν
θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα
να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.""Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο
πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική
του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: -"Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
Η Ξανθιά και η Διευθύντρια
Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ.
Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.
Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την
κανονική ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή:- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
Ο ταξιτζής και οι πουτάνες
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!
Όταν ήμουν 14
Όταν ήμουν 14, ήλπιζα μια μέρα να έχω ένα κορίτσι.
Όταν ήμουν 16 είχα κορίτσι αλλά δεν υπήρχε πάθος. Έτσι αποφάσισα πως
χρειαζόμουν ένα κορίτσι γεμάτο πάθος με αγάπη για τη ζωή.
Όταν ήμουν 20 έβγαινα με μια παθιάρα κοπέλα, αλλά παραήταν συναισθηματική.
Τα πάντα ήταν σε έκτακτη κατάσταση. Ήταν η βασίλισσα του δράματος, έκλαιγε συνεχώς και όλο απειλούσε πως θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι με σταθερό χαρακτήρα.
Όταν ήμουν 25 έβγαινα με ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν ενθουσιαζόταν με τίποτα. Η ζωή μου είχε "βαλτώσει" τόσο πολύ μαζί της που αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλα που θα με ενθουσίαζε.
Στα 28 μου βρήκα μια κοπέλα που με ενθουσίαζε αλλά δεν την προλάβαινα.
Πήγαινε από το ένα θέμα στο άλλο πολύ γρήγορα και δε σταματούσε πουθενά.
Μαζί της η ζωή μου ήταν γεμάτη αντιθέσεις, χωρίς νόημα ή σκοπό. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλα με φιλοδοξίες.
Στα 31 μου βρήκα μια έξυπνη γυναίκα με φιλοδοξίες, είδα ότι ταιριάζαμε πολύ και την παντρεύτηκα (ο βλάκας). Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και μου πήρε ότι είχα και δεν είχα.
Τώρα στα 40 ψάχνω για μια γυναίκα με μεγάλα στήθη!!!
Η Παγκόσμια Οικονομία με παραδείγματα
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου πολλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
Ξανθιές
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.
Βλάχικα
Dear Koula,
Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα.
Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα.
What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore?
You have found a γκόμενο μωρή???? I believe that there is κανένας like me.
Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!!
Κίτσους δε μασάει . Μα γιατί ρε Κούλα , do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life?
Αφού you know i have to μαζέψω ελιές . Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot.
Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα , to see how much I am καψούρης with you.
Διαφορετικό φάρμακο
- Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
-Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.
Ο Γιωρίκας στο μουσείο της Βιέννης
Ο Γιωρίκας σαν φανατικός λάτρης των αρχαίων πραγμάτων αποφασίζει να πάει στο μουσείο της Βιέννης. Φτάνει στην Βιέννη, πηγαίνει στο μουσείο και κοιτάει διάφορους πίνακες. Σε μια στιγμή μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου υπήρχε μόνο μια καρέκλα και κουρασμένος από το περπάτημα αποφασίζει να καθίσει. Ξαφνικά, έρχεται ένας υπεύθυνος του μουσείου και λέει: "Δεν ξέρεις ποιανού είναι αυτή η καρέκλα;" Του Λουδοβίκου του ΙV. Και απαντάει ο Γιωρίκας, καλά όταν έλθει θα σηκωθώ.
Παπαδιά
Ο Κώστας αφού εξηγεί στον φίλο του το Γιώργο πόσο καλό είναι να εξομολογείται, του κλείνει ένα ραντεβού στον Παπαγιώργη.
Πριν μπουν για εξομολόγηση, του ζητά μια μεγάλη χάρη, να καθυστερήσει όσο γίνετε περισσότερο για να προλάβει να επισκεφθεί την παπαδιά η οποία ήταν θεογκόμενα και να περάσει καμιά ώρα μαζί της.
Αφού εξομολογείται ο Γιώργος και αποκτά συμπάθεια στον Παπαγιώργη του αμολά και την τελευταία του αμαρτία.
Παπαγιώργη μου, ο Κώστας μουρλάθηκε με την παπαδιά και με έστειλε εδώ για να σε καθυστερήσω να κάνουν τη δουλειά τους οι τρισκατάρατοι.
Και ο Παπαγιώργης με σοβαρό ύφος του λέει, πρέπει να είσαι παντρεμένος παιδί μου. Πόσα χρόνια; 6 απαντά ο Γιώργος, γιατί;
Άντε στην γυναίκα σου παιδί μου, την παπαδιά την έθαψα πριν 3 χρόνια.
Ο Γύφτος
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του, τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει:
-Και πού ήθελες να σε βάλω ρε φίλε, στην καρότσα;
Γράμμα ερωτικό
Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ!
Σ'αγαπώ περισσότερο απ'οτι οι ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν.
Για σένα θα σκαρφάλωνα στις υψηλότερες κορφές του κόσμου,
για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους και τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!
Υ.Γ. Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει.
Τρεις μπογιατζήδες
-Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα " Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;" " 600 ευρω λέει ο Αλβανός " " 600 ; πως τα λογάριασες " να 200 για μένα 200 τους φόρους και 200 τα υλικά "
" Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" " 900 ευρω , 300 για μένα 300 την εφορία και 300 τα υλικά " και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;"
" 3000 ευρω Άγιε Πέτρο" " 3000 τρελός είσαι πως τα λογάριασες ; " "Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν "
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει " Άκουσε να δεις 1000 για σένα 1000 για μένα 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα"
Ο Μήτσος στην κόλαση
Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!". Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει...τι να δει;
ΕΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
-"Άσε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................
Γιατί οι τυφλοί λούζονται με ULTREX;
Διότι η διαφήμιση λέει "Λούσου με ULTREX και θα δεις"
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
Γυναίκες, δεν μπορείς να βγεις ποτέ από πάνω ...
- Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
- Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
- Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
- Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
- Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
- Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώ** σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
- Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
- Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
- Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
- Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
- Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
- Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
- Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
- Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
- Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
- Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
- Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
- Αν όχι, μάλλον είσαι gay... !
- Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
- Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
- Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
- Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς ... !
- Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
- Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
- Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
- Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
Ξανθιές
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
Ο φοιτητής
Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας!!!!!!!
-
> > Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
> > τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
> > κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο
> > Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
> >
> > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι
> > Ελληνες;' Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.' Αμερικάνος (μασώντας
> > τσίχλα): 'Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε
> > σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα
> > πουλάμε στους Ελληνες.'
> >
> > Ο Ελληνας ακούει βαριεστημένος.
> >
> > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;'
> > Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.' Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Εμείς
> > πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες,
> > κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε
> > μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.'
> >
> > Βαριεστημένος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη
> σειρά
> > του.
> >
> > Ελληνας (βαριεστημένα): 'Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;'
> > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τα πετάμε φυσικά.' Ελληνας (με πολύ
> > κέφι): 'Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
> > κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.'
-
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
'Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια
πόρνη από τα Χανιά...
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
- από τα Χανιά πάτερ...? Tι είναι αυτά που λες...
Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιού", ο οποίος
ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει
αυτός τον παπα και του λέει:
- Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω,
προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
και συνεχίζει...
- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από
εσάς θα με προδώσει" και Αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα πες μωρέ
σύντεκνε"...
-
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτεράκια...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- "Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!"
Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
- "Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;;; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;;;"
- "Α, όλα κι όλα! Πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση!"
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- "Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;"
- "Μισό λεπτό..."
- "Α! Ευχαριστώ!", και κλείνει το τηλέφωνο...
Ένα ζευγάρι προχωρούσε στην εξοχή και είδε ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα. Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι.
Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά χαμογέλασε:
- Κοίτα να δεις που έπιασε η ευχή...
Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:
- Μπαμπά, την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ακούει κάποιος να της φωνάζει:
- "Ψιτ!"
Γυρνάει και βλέπει τον παπαγάλο να της μιλά:
- "Είσαι πολύ άσχημη. Χάλια μαύρα!"
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Περνάει από το ίδιο μέρος και ο παπαγάλος της φωνάζει:
- "Ψιτ!"
Γυρνάει αυτή εκνευρισμένη:
- "Τι θες;;;"
- "Είσαι πολύ άσχημη! Χάλια μαύρα!"
Αυτή τη φορά η κοπέλα μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του εξηγεί τι συμβαίνει με τον παπαγάλο. Τα παίρνει στο κρανίο το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει:
- "Θα σε φάω ζωντανό ρε!! Γι'αυτό σε έχω έξω; Τόλμα να πειράξεις ξανά κανέναν και θα σε κάνω τροφή για τις γάτες!!"
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει από τις παρατηρήσεις του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ’ το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- "Ψιτ!", φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή:
- "Τι θες;"
Και ο παπαγάλος:
"Ξέρεις..."
-
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει
πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε
παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι
στην επιτροπή δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και
το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός
σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
-
ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν.. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Ζανέτ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, " Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Ζανέτ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας;"
"Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό.
Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.
Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα της είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να
βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί,
στον καναπέ... θεόγυμνος!
-
1
* Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
* Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
_____
2
* Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
* Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
* Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
_____
3
* Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
* Ο επόμενος παρακαλώ...
_____
4
* Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
* Από πότε;
* Από πότε τι;
_____
5
* Γιατρέ μ’ αρέσουν τα φιστικιά...
* Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ’
αρέσουν τα φιστικιά.
* Τότε Γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστικιά...
_____
6
* Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
* Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
_____
7
* Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
* Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
_____
8
* Πως θα λέγον τον Κοτσιανιδη αν εφημέρευε στην Νικαράγουα;
* Santinista Puho.
_____
9
* Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
* Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
* Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
_____
10
* Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
* Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
* Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
_____
11
* Συγγνώμη Γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
* Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο...
_____
12
* Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
* Εντάξει Γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
_____
13
* Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
* Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
_____
14
* Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
* Ελατέ πιο κοντά. Δε δαγκώνω.
_____
15
* Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
* Θα αστειεύεστε βέβαια...
_____
16
* Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
* Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
_____
17
* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
* Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
_____
18
* Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
* Το ξερα ότι θα το πείτε αυτό !
_____
19
* Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
* Τι έπαθε ?
* Δέκα παρά τέταρτο.
_____
20
* Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια
φοβερή κατάθλιψη ?
* Ακριβώς Γιατρέ μου.
* Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
_____
21
* Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
* Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
_____
22
* Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
* Αφήστε το σε μένα...
_____
23
* Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
* Μα τι έχω Γιατρέ μου ?
* Δε πίνεις πολύ νερό.
_____
24
* Πόσα θέλετε Γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?
* 20.000 δρχ
* 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
* Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
_____
25
* Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
* Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
* Μόλις σου το πα ρε ηλίθιε !
_____
26
* Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
* Δεν το πιστεύω.
_____
27
* Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
* Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
* Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
_____
28
* Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
* Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
* Μα τι σχέση έχει αυτό Γιατρέ;
* Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
_____
29
* Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
* Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
_____
30
* Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι Γιατρός δε βγάζω τόσα.
* Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ Γιατρός ήμουνα.
_____
31
* Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?
* Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ Γιατρέ.
_____
32
* Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί.
* Προπονιόμουν όλο το βράδυ Γιατρέ.
_____
33
* Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών
* Από ποτέ ?
* Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
_____
34
* Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε !
* Τι πράγμα ?
_____
35
* Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
* Μη στεναχωριέστε, ο Γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
_____
36
* Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?
* Το Χλωροφόρμιο.
_____
37
* Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωής, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
* Μα τι λέτε Γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο ?
* Σας ψάχνω από χτες...
_____
38
* Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
* Σοβαρά; Και τι έγινε ;
* Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____
39
* Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε???
Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!
* Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι ;
_____
40
* Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
* Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
_____
41
* Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
* Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
_____
42
* Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?
* Και ναι και όχι Γιατρέ μου.
_____
43
* Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
* Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
_____
44
* Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
* Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
_____
45
* Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
* Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
* Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
* Ε! Αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
_____
46
* Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?
* Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
_____
47
* Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
* Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ !!!
-
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!
-
hahahahahahah gamato ego to 3ero ligo diaforetiko :D
exo kiala ala den ta brisko :-[
-
stuff
poses fores kai me poses diaforetikes ekdoxes tha to akouw afto to anekdoto gia oli mou ti zwi. peite mou pote na gelasw pls
fml.
-
poses fores kai me poses diaforetikes ekdoxes tha to akouw afto to anekdoto gia oli mou ti zwi. peite mou pote na gelasw pls
fml.
:o :-X :-\
-
Ο γιος ενός άραßα σεϊχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά απο ένα µήνα γράφει
στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει
εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την
χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει απο το Τράµ.
Μετά απο µερικές µέρες παίρνει µιά επιταγή για 1 εκατοµύριο δολλάρια µε µιά
σηµείωση απο τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!
-
Ο γιος ενός άραα σεϊχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά απο ένα µήνα γράφει
στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει
εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την
χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει απο το Τράµ.
Μετά απο µερικές µέρες παίρνει µιά επιταγή για 1 εκατοµύριο δολλάρια µε µιά
σηµείωση απο τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!
xD wraios o araßas
-
Κάθετε ένας τύπος στο μπαρ.
Ξαφνικά αρχίζει και του την πέφτει μια κουκλάρα ξανθιά.
Η οποία όμως είναι τυφλή.
Υποκύπτει αυτός στο...
φοβερό της κορμί και ξεκινάνε για το σπίτι της. Καθώς περπατούσαν,χτυπάει το τηλέφωνό του...
Eίναι η κοπέλα του,αλλά δίχως να τα χάσει της μιλάει,
Ελα αγάπη μου,δεν θα βρεθούμε σήμερα...μου έκατσε μία στραβή!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα αυτοκίνητο WV σαραβαλιασμένο.
Λείπουν πόρτες, παρμπρίζ, προφυλακτήρες. Έχει σπασμένα φανάρια, δε πιάνει η όπισθεν κλπ.
Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- Τι θέλει το παλληκάρι;
- Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό.
- Έγινε, του λέει ο μάστορας.
- Φίλε σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω; του λέει ο πελάτης.
- Έλα σε κανένα μισάωρο, του λέει ο μάστορας.
- Μη λές μαλακίες, του λέει ο πελάτης.
- Εγω λέω μαλακίες;; ΕΣΥ ΑΡΧΙΣΕΣ ΠΡΩΤΟΣ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'Ενας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γμτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μλκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Μαράκι, μάζεψε τα όλα. Εσύ πας στη μάνα σου!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
:D
-
Χτυπάει το τηλέφωνο στο διαμέρισμα μιας γιαγιάς. Το σηκώνει.
- Ποιοοός ειίναι..?
- O Πάουερ Ρέιντζερ.
- Ποιόοος?
- O μπλε.
-
lol
gamato
-
Χτυπάει το τηλέφωνο στο διαμέρισμα μιας γιαγιάς. Το σηκώνει.
- Ποιοοός ειίναι..?
- O Πάουερ Ρέιντζερ.
- Ποιόοος?
- O μπλε.
XAxOAXOAXAO :D :D
-
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπο****λο που δημιουργήσατε στην κουζινα
την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη :
Κατσικακι με τσικουδια !!!
------------------------------------------------------------------------
ΠΕΡΝΑΕΙ τα Τέμπη κατηφορίζοντας ο βιοπαλαιστής μας με το Ζάσταβα και, γκρου γκρου γκρου, σβήνει η μηχανή στο παλιοσαραβαλάκι κι ο άνθρωπός μας μένει στο δρόμο...
Ποια Εξπρές Σέρβις; Ούτε δεκάρα τσακιστή δεν έχει πάνω του για να πάρει κουλούρι· εντελώς στεγνός, μιλάμε!
ΚΑΝΕΙ οτοστόπ κι ευτυχώς, να λέτε, που φιλοτιμείται και σταματάει ένας φορτηγατζής. «Σ' ευχαριστώ, αδελφούλη, τα 'φτυσε η σακαράκα και πρέπει τ' απόγευμα να 'μαι Αθήνα, έχει ένα κονέ ο μπατζανάκης μου μπας και πιάσω δουλειά σε μια βιοτεχνία που φτιάχνει κουβαρίστρες. Είμαι έξι μήνες άνεργος, έχω τέσσερα παιδιά να θρέψω και κοντεύω να τρελαθώ»!
«ΓΙΑ να 'χουμε καλό ρώτημα: τι θα ψηφίσεις του λόγου σου την Κυριακή;». Στο ψητό ο φορτηγατζής μας. «Τι να σου πω, καρντάση; Είμαι αηδιασμένος, αγριεμένος, μ' έχουν πουλήσει όλοι, αλλά την παράταξη δεν μπορώ να την εγκαταλείψω. Θα κάνω αυτό που 'πε ο Ζαγορίτης: εκείνους που την πληγώσανε θα τους μαυρίσω».
«ΤΟΣΟ μαλάκας είσαι;»(!). Αγριεύει ο φορτηγατζής: «Ανεργος με τέσσερα παιδιά και θα ξαναψηφίσεις Νέα Δημοκρατία;(!). Είσαι άξιος της μοίρας σου, καλά να πάθεις! Εξω απ' το φορτηγό μου, ηλίθιε»! Ανοίγει εν κινήσει την πόρτα, του ρίχνει μια σπρωξιά ο άσπλαχνος και τον πετάει τον άνθρωπό μας στον δρόμο.
ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ θύμα της αρχαιοελληνικής διχόνοιας ο ταλαιπωρημένος βιοπαλαιστής μας, σακατεμένος, ξαναπροσπαθεί να κάνει οτοστόπ. Και ω του θαύματος! Φρενάρει μια ξανθιά, αλφαδιασμένη δίμετρη κουκλάρα την ιλουστρασιόν κάμπριο Τζάγκουάρ της και του λέει τρυφερά: «Τι έπαθες, άνθρωπέ μου; Θες βοήθεια; Μπες μέσα»!
ΕΝΩ έχει μείνει άγαλμα ο δικός μας κιαλάροντας με κλεφτές ματιές τα καλλίγραμμα πόδια της, που δραπετεύουν από το καυτό μίνι και απλώνονται αριστοκρατικά σε φρένο-γκάζι, δέχεται την ίδια επίκαιρη ερώτηση: «Τι θα ψηφίσεις;». «Ε, ε, τι, τι ναα ψηφίσω;; ΠΑ, πΑ, ΠΑΣΟΚ»!
«ΣΥΝΤΡΟΦΕ»! Φρενάρει και τον αγκαλιάζει σφιχτά η ξανθιά θεά. «Κι εγώ ΠΑΣΟΚτζού είμαι, πρόδωσα την μπουρζουαζία, τον πατέρα μου που 'ναι μεγαλοτραπεζίτης, για το καλό του λαού και του τόπου. Με τρελαίνει που πας να δουλέψεις στις κουβαρίστρες, παιδαρά μου, με φτιάχνει, με εξιτάρει»!
ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ απότομα στο κοντινότερο μοτέλ, τον ανεβάζει σπρώχνοντας στο δωμάτιο, του σκίζει το πουκάμισο και τον ρίχνει με λύσσα στο κρεβάτι. «Ταπείνωσέ με, πρασινοφρουρέ μου! Χαστούκισε αυτή την πόρνη τη μοναχοκόρη του μεγαλοτραπεζίτη! Δείξ' της να καταλάβει πόσο ισχυρός είναι ο λαός! Ξεφτίλισε το κακομαθημένο πλουσιοκόριτσο! Ξέσκισε το τραπεζικό της σύστημα, επαναστάτη μου! Σεισμός - σεισμός - σοσιαλισμός»!
ΤΡΙΖΟΥΝ οι σουμιέδες, ματώνουν οι θάλασσες, αναστενάζει το σύμπαν κι ανασταίνονται οι νεκροί· σου κάνει ένα δώρο μερικές φορές η ζωή που δεν το 'χες ποτέ ονειρευτεί. «Ανοιξε την τσάντα μου, βγάλε αυτό το μαστίγιο με τις επτά ουρές που 'χω μέσα και χτύπα με αλύπητα, δυνατά!», τον προστάζει η ασυγκράτητη ξανθιά.
«ΜΑΑ...». «Τι μου και μα! Χτύπα με σου λέω, μαστίγωσέ με, είναι ο μόνος τρόπος για να 'ρθω σε οργασμό. Λιώσε με! Χωρίς δισταγμό, δίχως έλεος»!
ΤΗ χαζεύει που κοιμάται. Αυτό το καλλίγραμμο, βελούδινο, μαστιγωμένο κορμί που μόλις έχει από την εργατιά λεηλατηθεί. Μπαίνει στο μπάνιο, κοιτάζει τον εαυτό του στον καθρέφτη και μονολογεί: «Τι κορόιδο ήμουνα. Μια ώρα πέρασε από τότε που 'χω γίνει ΠΑΣΟΚ και ήδη γαμάω και δέρνω»!
-
ahahahahahaha egrapse
-
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
- "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
- "Μία", του απαντά ο Ελληνας.
- "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
- "Μη σταματάς..."
-
ahahhaahahhahahahahahahaha inso
-
ahahahahaha
(http://static.funnyjunk.com/pictures/77215684.jpg)
-
hahahahaha nice
-
paei o zan claude van dam sto spiti tou giorika
xtupaei tin porta mia fora, tipota
xtupaei tin porta deuteri fora, tipota
xtupaei tin porta triti fora...
-Giorikas : Poios einai?
-zan claude van dam : zan, claude, vandam
-Giorikas : fugete kai oi 3 mi sas gamisw
ahahahhahahahahahahahah
-
korfu just entered 1992
ougk
-
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον τέταρτο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο πρώτος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο δεύτερος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο τρίτος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον τέταρτο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ", απαντά αυτός.
- "Και πως ζει;" τον ρωτούν οι φίλοι του. "Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;"
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει τρεις παλιοαδερφές, τις πη...άει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλα, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου", απαντά.
Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- "Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;"
- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Όχι", απαντά ο μικρός.
- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί. Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει".
- "Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο;" ρωτάει ο μικρός.
- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Όχι", απαντά ο μικρός.
- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο!"
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- "Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι;" ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- "Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Ναι, βέβαια!" λέει ο παππούς.
- "Τότε άντε και γαμ...ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα!"
-
to 2o gamiCe :D :D :D
-
Ένας τύπος οδηγεί στην Εθνική οδό. Ξαφνικά μένει από βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει οτοστόπ για να πάει στην πιο κοντινή πόλη να βρει συνεργείο κλπ.
Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό τι θέλει και αυτός προθυμοποιείται να τον πάει. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει κι αυτός με καμάρι του απαντά:
- "Ν.Δ.!"
Φρενάρει ο άλλος απότομα και του λέει:
- "Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλ...α!"
Τι να κάνει ο τύπος, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο, εξηγεί στον οδηγό την πορεία του κι αυτός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει. Αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει πάλι απότομα ο οδηγός και του λέει:
- "Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!"
Απορημένος ο τύπος τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστόπ.
Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια γκομενάρα, της εξηγεί τι θέλει κι αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις, η γκομενάρα τον ρωτάει τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά:
- "ΠΑΣΟΚ!"
- "Μπράβο!!", του απαντά αυτή χαρούμενη, :και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω!" και συνεχίζουν τη συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι.
Μετά από τις συζητήσεις αρχίζουν τα χαμουρέματα. Σταματούν ξαναμμένοι στο πρώτο ξενοδοχείο, πηγαίνουν σε δωμάτιο... κλπ.
Σε κάποια στιγμή λέει η γκομενάρα στον τύπο:
- "Ξέρεις εμένα όταν το κάνω μου αρέσει να τρώω και καμία σφαλιάρα..."
Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει και ρίχνει και καμιά φάπα. Καθώς απέναντι από το κρεβάτι ήταν ο καθρέπτης, κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τι κάνει, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:
- "ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ ΡΕ ΣΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜ...Ω ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ!"
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- "Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!"
Και η γυναίκα:
- "Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό..."
The wolf catches Red Riding Hood and rapes her violently.
After he's done, Red Riding Hood threatens him, "I'm gonna go to the police and tell them that you violently raped me four times!!"
The wolf looks at her puzzled and says, "What do you mean FOUR times?"
Red Riding just looks at him and replies, "Well, we've still got time"
-
1.ahhahahahahah
2. xa0a0a0a0x0a00xa
3. :-\
-
Γιατι οι Βαζελοι παιρνουν μονο παγωτο ξυλακι
Γιατι κυπελλο δεν τους δινει ουτε ο περιπτερας!!!!!!!!!!
-
Οταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
‘’ Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".
Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
" Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη
σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Tότε άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ".
Ετσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια
σaν άντρας
Μετά παντρεύεται ...........
.......και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος
και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.
Μετά αποκτά παιδιά........
και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος
φρουρώντας το
σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.
Και αφού γεράσει πιά ζει σαν πίθηκος,
συμπεριφέρεται και κάνει το πίθηκι στα εγγόνια του.
ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ !!!!
ΤΕΛΟΣ
-
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια',του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
'Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!'Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...!!! ;D
-
Πάει ένας τύπος διακοπές Ισπανία και κλασσικά πάει να δεί τις περιφημες ταυρομαχίες.
Αφού τελειώνει το "σόου",ρωτάει ένα ντόπιο που θα μπορούσε να πάει για να γευτεί τοπικές σπεσιαλιτέ.
Ο ντόπιος του υποδυκνύει ένα μαγαζί και του προτείνει να δοκιμάσει "testiculos del toro" (τα αμελέτητα του ταύρου)
Ο τύπος πάει στο μαγαζί,παραγγέλνει το πιάτο που του πρότεινε ο ντόπιος και σε λίγα λεπτά έρχεται μία πιατέλα με δύο
αμελέτητα στο μέγεθος μπάλας του τέννις.
Απίστευτη γέυση και ο τύπος ξετρελάθηκε απο τη λιχουδιά.
Την επόμενη μέρα τα ίδια...μετά τις ταυρομαχίες,πάει στο μαγαζί,παραγγέλνει το ίδιο πιάτο και έρχεται η γνωστή πιατέλα..
Την τρίτη μέρα....τα γνωστά....τελειώνεουν οι ταυρομαχίες,ο τύπος στο ίδιο μαγαζί,το ίδιο πιάτο...
Μόλις του το φέρνουν όμως κάτι έχει αλλάξει...είναι ένα μικρό πιατάκι με 2 "μπαλλίτσες" σε μέγεθος καρυδιού...
Φωνάζει λοιπόν το σερβιτόρο να μάθει τι έγινε...Ο σερβιτόρος λοιπόν του απαντάει...
"Συγγνώμη σενιόρ,αλλά σήμερα κέρδισε ο τάυρος"
-
Ενας ινδιανος παει σενα μπαρ στενοχωρημενος να πιει ενα ποτο. Τον ρωταει λοινον ο μπαρμαν για ποιο λογο εινα ετσι σκεπτικος και εκεινος του απανταει οτι θελει να αλλαξει το ονομα του. Γιατι πως σε λενε τον ρωταει και παλι ο μπαρμαν και ξαναπανταει ο ινδιανος οτι τον λενε 'ενα βοτσαλακι κυλισε και επαισε στη θαλασσα' ωραια λεει τοτε ο μπαρμαν και πως θελεις να το κανεις? ΠΛΗΤΣ με χαμογελο απανταει ο ινδιανος
-
Μια γυναικα περνωντας
> εξω απο το δωματιο της κορης της
> ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο
> βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει
> μεσα...Η κορη της παιζει με εναν
> δονητη...
> "Τι κανεις εκει κοριτσι
> μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
> "Μαμα σε παρακαλω" απαντα
> εκεινη, "ειμαι 35 χρονων
> ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω
> το πραγματακι ειναι ο συζυγος
> που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω
> βγες εξω"!
> Την επομενη μερα καθως μπαινει
> στο σπιτι ο πατερας ακουει τον
> ιδιο θορυβο απο το δωματιο της
> κορης του.
> Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος
> μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη
> κορη του να βγαζει γουστα με τον
> δονητη...
> Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι
> κανει εκει περα..
> "Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα
> εκεινη, "ειμαι 35 χρονων
> ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω
> το πραγματακι ειναι ο συζυγος
> που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω
> βγες εξω"!
> Μερικες μερες αργοτερα η
> γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
>
> Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι
> ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο,
> πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται
> απο το καθιστικο.
> Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει
> τον αντρα της να καθεται μπροστα
> στη τηλεοραση με τη μπυρα στο
> χερι και διπλα στον καναπε ο
> δονητης να παλλεται περα-δωθε σα
> τρελλος...
> "Τι κανεις εκει ρε
> καραγκιοζη";;;ρωταει
> "Τι θες μωρε;"απαντα ο
> συζυγος.
> "Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το
> γαμπρο μου"!
-
3 HΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ................
λέει ο πρώτος:
μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και
δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα..
εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο !
Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα.
δεν βλέπω ρε παιδια,
δεν βλέπω…
λέει ο δεύτερος:
εγώ, πάλι, πήγα σ’ ένα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για... να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα.
εγώ που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα.
δεν αντέχω ρε παιδια,
δεν αντέχω…
λέει και ο τρίτος:
εγώ να δείτε τι παθαίνω!
εχτές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει,
την στρίμωξα σε μια γωνία και πάνω που ετοιμαζόμουν να…(καταλαβαίνετε),
μου λέει:
σιγά κύριος Στέλιος, τέταρτη φορά σήμερα;!;
ξεχνάω ρε παιδια, ξεχνάω!!!
-
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.
Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του.
Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου.
Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...
O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
-
Πεθαίνουν, ένας Ιταλός, ένας Γαλλος κι ένας Έλληνας και στις πύλες του Παραδείσου, τους λέει ο Αι Πέτρος...
- Για να μπείτε μέσα, θα πρεπει να κάνουμε το εξής...θα πετάξετε κάτι στον ωκεανό και θα βουτήξει ο αρχάγγελος να το βρεί, κι αν το βρεί θα πάτε στην κόλαση, οκ?
-Οκ, όλοι μαζί.
Πετάει ο ιταλός πρώτος κάτι. Πέφτει ο Αρχάγγελος...10 λεπτά...15 λεπτά...ώωωπ ανεβαίνει πάνω, με ένα κουμπί.
- Αυτό ήταν ε? Στη κόλαση ο Ιταλός.
Πετάει ο Γάλλος μια καρφίτσα. Πέφτει ο αρχάγγελος, 10 λεπτά...15 λεπτά...20 λεπτά...ωωωπ, ανεβαίνει πάνω με μια καρφίτσα. Στη κόλαση κι ο Γάλλος
Πετάει κι ο Έλληνας κάτι...πέφτει ο αρχάγγελος...10 λεπτά...15...45...1 ώρα...2 ώρες...ανεβαίνει πάνω τελικά μελανιασμένος, τουρτουρίζοντας...
-Δε βρήκα τίποτα....
-Παράδεισο, ο Έλληνας...μα καλά ρε φίλε, τον ρωτάει ο Αι Πέτρος, τι πέταξες μέσα?
-Depon αναβράζον...
-
hahahahahahahhaahhahahahahahahahahaha
-
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες..
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !
Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!
Tι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό....
Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής
Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
-
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
the worst one :/
-
xD
-
Πάει ένας στο μπαρ και κάθεται δίπλα σε μία γυναίκα κοιτώντας συνέχεια το ρολόι του.
Μετά από λίγο τον ρωτάει η γυναίκα:
- Γιατί κοιτάτε συνέχεια το ρολόι σας; Περιμένετε κάποιον;
- Μπα, απλά το καινούργιο μου ρολόι μου μιλάει τηλεπαθητικά.
- Και τι σας λέει;
- Ότι δεν φοράτε εσώρρουχα!
- Α, μα εγώ φοράω!
- Α, το χαζόπραμα! Πάλι πάει μια ώρα μπροστά!
-
Ήταν ένας Γερμανός ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και ένας βασιλιάς τους λέει θα ανεβούμε σε ένα ελικόπτερο και ο καθενας θα πετάξει από ένα αντικείμενο πολέμου και μετά θα πάτε εκεί που το ρίξατε και θα δείτε τι συνέβει.
Ο Γερμανός πετάει ένα μαχαίρι κατεβαίνει κάτω και βλέπει μία γιαγιάκα να κλαίει την ρωτάει: -Γιατί κλαις; και απαντά :- Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον άνδρα μου. Φεύγει ο Γερμανός γεμάτος ενοχές.
Ο Τούρκος πετάει ένα τουφέκι κατεβαίνει κάτω και βλέπει έναν παππού να κλαίει τον ρωτάει: -Γιατί κλαις; και απαντά :- Γιατί έπεσε ένα τουφέκι και σκότωσε την γυναίκα μου. Φεύγει ο Τούρκος γεμάτος ενοχές.
Ο Έλληνας πετάει μία χειροβομβίδα και κατεβαίνει κάτω και βλέπει το σπίτι μισογκρεμισμένο και την γιαγιά να γελάει και την ρωτάει: - Γιαγιά γιατί γελάς αφού το σπίτι σου γκρεμίστηκε; και απαντά : Ήταν ο άνδρας μου στην τουαλέτα και μόλις έκλασε ακούγεται ένα booom και γκρεμίστηκε το σπίτι.
-
Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στο σχολείο " ποιος κατά την άποψή σας είναι ο πιο σεξουαλικός αριθμός "
Πετάγεται ο Τοτός λοιπόν και χωρίς δεύτερη σκέψη λέει , 21593 !
" Ρε Τοτέ " , απορεί η καθηγήτρια " πως σου ήρθε αυτό, εξήγησέ το "
" Είναι απλό λέει ο Τοτός , όταν 2 άνθρωποι σκέφτονται για 1 πράγμα τότε τουλάχιστον μετά από 5 εβδομάδες θα καταλάβουν ότι μετά από 9 μήνες θα γίνουν 3 !
ahhahahahahahhaha eleos
-
2 παιδάκια συναντιώνται στο τείχος του Βερολίνου.Ένα από την ανατολική πλευρά και ένα από την δυτική!Το παιδάκι από την Δυτική Γερμανία ετοιμαζόταν να φάει μια μεγάλη φέτα ψωμί με μαρμελάδα!Το παιδάκι στην Ανατολική Γερμανία όμως δεν είχε δει ποτέ στην ζωή του μαρμελάδα καθώς η χώρα ήταν σε διαδικασία σοσιαλιστικής οικοδόμησης και δεν υπήρχε δυνατότητα για τέτοιες πολυτέλειες.Μόλις το παιδάκι από την Δυτική Γερμανία το κατάλαβε αυτό άρχισε να το κοροιδεύει:
-ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ,ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ!!
Το παιδάκι από την Ανατολική Γερμανία πηγαίνει κλαίγοντας στην μαμά του και της εξιστορεί το σκηνικό.Εκείνη του λέει να πάει και να πεί στο άλλο παιδάκι πως μπορεί αυτό να μην έχει μαρμελάδα αλλά έχει "θείο Λένιν".Την επομένη λοιπόν που ξανασυναντιούνται τα δύο παιδάκια ακολουθεί η εξής συζήτηση:
-ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ,ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ!!
-ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΘΕΙΟ ΛΕΝΙΝ,ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΘΕΙΟ ΛΕΝΙΝ!!
Το παιδάκι από την Δυτική Γερμανία πηγαίνει κλαίγοντας στην μαμά του και της μεταφέρει την συζήτηση.Εκείνη είναι κρυφοκομμουνίστρια και του λέει να πάει και να πεί στο άλλο παιδάκι πως μπορεί να μην έχουν ακόμα "θείο Λένιν" αλλά σε λίγο καιρό θα έχουν και αυτοί!Την επομένη λοιπόν βρίσκονται πάλι:
-ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ,ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ!!
-ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΘΕΙΟ ΛΕΝΙΝ,ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΘΕΙΟ ΛΕΝΙΝ!!
-ΘΑ ΕΧΩ ΘΕΙΟ ΛΕΝΙΝ,ΘΑ ΕΧΩ ΘΕΙΟ ΛΕΝΙΝ!!
-ΔΕΝ ΘΑ'ΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ,ΔΕΝ ΘΑ'ΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ!! :-D
-
aahahahahahahha
-
hahahahahahhha good one !!!!1
-
SOZ4CCCP
-
(http://i161.photobucket.com/albums/t202/nick_pyro_667/lenjam.jpg)
-
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!
-
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της
Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των
χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη
χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μ...ου βγάλανε το
λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και
στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής
κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει
με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας
άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
-
Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας
δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι
τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει
ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι,
απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει
λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο
ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει
-Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο
πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
-
Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια,
κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,
νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
-
Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ
πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας
βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
-
Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει
στους φοιτητές:
_Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας
είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο
σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα
και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και
μετά το βάζει στο στόμα... του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»»,
διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά
λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο
στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και
μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους
κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η
παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το
δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".
-
hahahahhaha kalo
-
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει
πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
-Βέβαια, του απ...αντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!
-
Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει
στους φοιτητές:
......
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το
δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".
hahahahahaha gamato
-
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην
κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η
κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το
κάνουν γρ...ήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ
για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν
ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν
καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν
να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση
τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό
ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!"
-
Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα... μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η
άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!
-
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο θα είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα:
"Κι αν δεν τον εξαφανίσεις, θεούλη μου, θα πεθάνω σε τρία λεπτά... Και σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει..."
Οπότε λέει: ΕΝΤΑΞΕΙ δέχομαι!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις, αγάπη μου ! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες.
Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό....
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια τρικυμία τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
-
hahahahahaha gamise assvas
-
Στο ιατρείο
Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου
μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανητά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο
παραπάνω
θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "
-
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,
βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci,
γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα
του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: Aν σου πω ακριβώς πόσα
πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα
laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια
σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια
σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού
τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία
βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της
ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία
υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του
ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί
όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω
e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
διαβάζει λέει στο βοσκό:
Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.
Ακριβώς, λέει ο βοσκός . Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο
θέλειςκαι κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
ΟΚ, γιατί όχι;
Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!!
Μα πως το μάντεψες;
Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.
Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για
εμένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε
κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν
έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....
*Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;*
-
Ο ΒΑΖΟ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυττάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κυττάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"
-
Kάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες .
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός .
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει .
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα .
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει .
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω .
Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι .
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές !!!!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας .
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι .
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας .
Γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια .
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί :
Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ !!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
Φύγε ρε μαλάκα…... Θα μου διώξεις τα όρνια !!!
-
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
-
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...
-
pote tha ixame xristougenna k pasxa mazi???
An o Xristos pethene stin genna!
AXAXAXAX xD
-
ahahahaha
-
γιατί ο ένας από τους τρείς Μάγους του Χριστού ήταν μαύρος;
-Για να κουβαλάει τα δώρα
-Τι είναι 2 μαύροι σε ένα sleeping bag?
-Twix
-
πως λέγονται 2 μαύροι που είναι πάνω σε μια εντούρο μηχανή?
-Αfrica Twin
-
JuJu...diakrinw enan ratsimo os pros to mavro xrwma? ^^
-
-Giati oi mauroi otan xezoun fwnazoun ?
-Giati nomizoun oti liwnoun :D
-
-Giati oi mauroi otan xezoun fwnazoun ?
-Giati nomizoun oti liwnoun :D
AHA .... not ^-^
-
Γιατι η κοτα πατησε το φαναρι?
Για να περασει απεναντι
Γιατι η κουτση Μαρια δεν κανει ποδηλατο?
Γιατι δεν εχει ποδηλατο!
:D ;D O0 O0 >:D :-[ :-X χ)ΑΑ)Χ0ΑΧ0χα)Χ0000
-
Από που πήρε το όνομα του το σαπούνι FA ?
From Auswitch O0
-
XAXAAXAXAXAXAXXAAX NC1 PROMO Xd
-
http://www.racist-jokes.com/ (http://www.racist-jokes.com/)
What do you call a black priest?
Holy shit!
What does NBA stand for?
Niggers Bouncing Around
-
aha let me contribute. ilithio alla gamato joke:
Sti notia afriki tou apartheid, dio mavroi kai enas aspros proxoroun sto dromo. Ksafnika sinantoun ena genie, to opoio omws viazotan."Kante mia efxi o kathenas grigora, oi mavroi prwta epeidi den eimai ratsistis."
1os mavros: Kane me aspro- I efxi ekplirwnetai amesws kai o twra prwin-mavros einai kataxaroumenos.
2os mavros: Kane me aspro- I efxi ekplirwnetai amesws kai o twra prwin-mavros einai kataxaroumenos.
Aspros: Xanakan'tous mavrous :p
-
chill me ta black jokes min arhiso me ta gays k klete oli O0
-
- τι είναι αόρατο και μυρίζει καρότο;
- η κλανιά του κουνελιού
kai epeidi peri klanias o logos ena all time classic agapimeno tou zbou
- από πού κλάνει το μπαρμπούνι;
- από πουθενά, γι'αυτό είναι κόκκινο.
PS: me koutsomoura den einai to idio asteio dunno why ;s
-
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το
> ακούει να λέει:
> - Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου
> και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
> Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
> Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο
> παππούς!!!
> Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
> - Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
> χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
> Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε
> η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
> - Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον
> μπαμπά μου!
>
> Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'
> το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που
> μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του
> και της λέει:
> - Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
> Και η γυναίκα:
> - Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;
-
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Σβετλάνα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Σβετλάνα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Σβετλάνα
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Σβετλάνα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Σβετλάνα. Η Σβετλάνα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Σβετλάνα έπιασε κουβέντα με τον γέρο :
- Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε ο παππούλης.
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω είπε ο Εβραίος, Μου έδωσε $3000 να σου δώσω.
-
Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε : - Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε :
- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Και ο καπετάνιος γενναία απάντησε :
- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε :
- Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Και ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο :
- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...!
-
Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι. Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω.
- Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! του φωναζει.
Και ο τυπος απαντα :
- Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!!
Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά :
- Κοίτα την πουτάνα πως γαντζώθηκε!!!
-
Συζητούσαν 2 Ξανθιές :
- Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
- Ξέρω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που παει και κρύβεται?
- Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τήλεφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας και της λέει :
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φωτά.
Παει η Σούλα και σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα, της λέει
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου........!!!!
-
xa0xa0xa0xa0xax0ax0a0xa0xa0
not
-
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη άδειο!
- "Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
- "Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, εμφανίζεται πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- "Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- "Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
- "Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
- "Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;"
- "Εμένα είναι πάντα όρθια", απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- "Καλά μ@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;"
-
Το Βοσκόπουλος έχει 11 γράμματα
Η Φαντασία έχει 8 γράμματα
Η Γκερέκου έχει 8 γράμματα
Χρωστάει 5 και τα τρία που θα δώσει 8
Όλο μαζί 11 888
Τυχαίο;
Δεν νομίζω!
-
anekdoto itane auto?
-
Έχω την εντύπωση πως έχει εκδοθεί.
ougk
-
anekdoto itane auto?
καλα ΑΝ θες γελας.....
για δοκιμασε με το παρακατω, μπορει να σκασεις κανα χαμογελο...
Μία γυναίκα ξυπνάει στη µέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεßάτι. Φοράει τη ρόµπα της και ßλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι µε µία κούπα καφέ µπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα µάτια του.
- Τι συµßαίνει αγάπη µου; τον ρωτά...
- Θυµάσαι τον καιρό που ßγαίναµε ραντεßού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέßαια τον θυµάµαι. Γιατί µε ρωτάς;
- Θυµάσαι που ήσουνα 16 χρονών και µας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουµε µέσα στο αυτοκίνητό µου;
- Έλα µωρό µου τώρα, πώς δεν το θυµάµαι!!
- Θυµάσαι που έßγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, µου το έχωσε στη µούρη και µου είπε ότι ή σε παντρεύοµαι ή µε χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη µου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;
- Σήµερα θα αποφυλακιζόµουνα, γαµώτο µου!!!
-
;D nice one
-
Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
- Εγώ θα παίζω...
με αυτήν εδώ την τράπουλα.... See More
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ' αρχίδι σου.
Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!
Ένας αριστερός και ένας μπάχαλος συζητάνε:
Μπάχαλος: Ρε, πάμε να ρίξουμε καμιά μολότωφ;
Αριστερός: Μεσά ρε, αλλά που;
Μπάχαλος: Πώπω εσύ και οι θεωρίες σου.
-Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
-Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.
-
i like sinister's jokes, me 2 pota kai afta rixnete opoia gomena exei sense of humor sto trypaki sas.
-
Λοιπον...
Ειναι 2 ποντοιοι και δινουν εξετασεις φυσικης στο πανεπιστημιο ετσι ωστε να παρουν το πτυχιο...
Παει ο πρωτος στην αιθουσα,καθεται, και τον ρωταει ο καθηγητης:
-Εισαι μεσα σ ενα τρενο,και εχει πολυ ζεστη! τι κανεις ????????
-Ανοιγω το παραθυρο λεει ο ποντιος.
-ωραια του λεει ο καθηγητης...βρες μου την τριβη του αερα ,την τριβη της γωνιας και την δυναμη μπλα μπλα μπλα....
-που να ξερει ο ποντιος απ την δυσκολη ερωτηση ,σηκωνεται και φευγει...
-απ'εξω περιμενε και ο αλλος ποντιος...τον ρωταει για την ερωτηση και ο πρωτος εκνευρισμενος του την λεει...
ετσι ο 2ος ποντιος ξεροντας την ερωτηση παει μεσα..
ρωταει παλι ο καθηγητης:
-Εισαι μεσα σ ενα τρενο,και εχει πολυ ζεστη! τι κανεις ????????
-βγαζω τα ρουχα μου λεει ο ποντιος.
-εχει αφορητη ζεστη 42 βαθμους!!!!λεει ο καθηγητης..
-βγαζω και τα παπουτσια μου λεει ο ποντιος.
-το τρενο ειναι σκετο καμινι! 45 βα8μους! τι κανεις?λεει ο καθηγητης
-βγαζω ολα τα εσωρουχα μου απαντα ο ποντιος!!!!
-αγανακτισμενος ο κα8ηγητης! λεει:ειναι μεσα στο τρενο δυο μαυροι γυμνοι με κατι πουτσες να!!!
-και απανταει ο ποντιος:ΡΕ ΔΕΝ ΠΑ ΝΑ ΜΕ ΓΑΜΙΣΟΥΝΕ!ΕΓΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΔΕΝ Τ ΑΝΟΙΓΩ!!!!!!
-
την τριβη της γωνιας
THE FRICTION OF THE ANGLE!
-
Ήταν ένας μεθυσμένος και φεύγοντας από ένα μπαράκι περπατούσε στη μέση του δρόμου τρεκλίζοντας.
Ξαφνικά βλέπει από το πεζοδρόμιο να περνάει ένας παπάς.Τρέχει με όλη του την δύναμη και του χώνει ένα μπουκέτο στη μάπα και καθώς γονάτισε ο παπάς που τον πήρανε ήδη τα αίματα του καρφώνει και μια κλωτσιά ακριβώς στο στόμα και τον αφήνει λυπόθυμο.
Γύρισε την πλάτη του ο μεθυσμένος και καθώς απομακρυνότανε σιγοψυθίρισε...
Τι Μπάτμαν και μαλακίες;
Ο Batman και ο Superman τσακώνονται χοντρά.
Αφού έχει τελειώσει ο καβγάς και ο Superman έχει σαπίσει τον Batman στο ξύλο, γράφει ο πρώτος στους τοίχους της πόλης: 'o Batman είναι μεγάλη πουστάρα'.
Με το που το βλέπει ο Batman τρελένεται.,.,., πάει και γράφει σε όλους τους τοίχους της πόλης: 'O Superman είναι ο Clark Kent'.
-
Ποιος σκότωσε τον Batman, τον Superman και τον Spiderman?
-
Tωρα που ειπες clark kent, takridac, ο kent τι καμει?
-
ntax sini.. ta kalytera anekdota pou exw akousei edw kai poly kairo AHAHAHA :D :D :D
-
Tωρα που ειπες clark kent, takridac, ο kent τι καμει?
Ela nte xamenos einai o kolopaidaras :p...
O enc o eksaderfos na mas pei :D
-
lol sini idd good ones
-
Ela nte xamenos einai o kolopaidaras :p...
O enc o eksaderfos na mas pei :D
Με την βιονικη ακοη της αρκουδογατας που κατεχω, μυριστηκα (χρησιμοποιωντας την οσφρηση του μπαρμπουνοσκυλου) οτι κατι ειπατε για εμενα... ::)
Τι θελετε απο τι ζωη μου ?
Ε ?
Σας ελειψα βρε ? ;D
-
Εμενα μου λειψες.... :-[
-
telika poios skotose to trio batman superman spiderman ?
-
telika poios skotose to trio batman superman spiderman ?
o ΠΟΥΛΜΑΝ O0
-
Μια παρέα αντρών στο καφενείο και συζητάνε. Στην παρέα είναι κι ο Ψαραντώνης .
Θέμα συζήτησης το πώς κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι εφέτος, ρε συ Αντώνη ;;;
Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........
-
keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeent
-
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
malaka afto egrapse istoria! hahhahahaha
-
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.
Του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής του λέει: Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:Ζεσταίνεσαι πολύ!
Φοιτητής:Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
Καθηγητής: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
Φοιτητής: Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
Καθηγητής:Μα μιλάμε καίγεσαι!
Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε..
Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μ*σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
Φοιτητής:Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ*σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
-
ahahahhahhahahahaahahhaa
epic!
-
afto to 3ero :D
-
Με τί γαμάει ο αστακός?
- με μακαρονάδα
Πού γαμάει ο αστακός?
- στην τιμή
-
:D
-
-Giati oi mauroi otan xezoun fwnazoun ?
-Giati nomizoun oti liwnoun :D
hhaahhahahaha lionun leei ahahahaa da3 gelao monos m ahahah epic;p
dn eime racist alla eine epic:P
-
Γιατί ανακάλυψαν την άσπρη σοκολάτα???
--Για να χαίροντε και τα μαύρα παιδάκια :P
-
Ενας αντρας οδηγαει αμεριμνος προς το σπιτι του, οπου ξαφνικα τον σταματαει ενας τυπος ντυμενος στα κιτρινα. Του κανει νοημα να ανοιξει το παραθυρο και του λεει:
"Ειμαι ο μαλακας με τα κιτρινα, δωσε μου κατι να φαω."
Παραξενεμενος ο αντρας ειχε ενα σαντουιτς μαζι του, του το δινει, και ο τυπος φευγει.
Συνεχιζει λοιπον τον δρομο του ο αντρας, νομιζοντας οτι ολο το προηγουμενο ηταν μια κακογουστη φαρσα, οσπου τον σταματαει παλι ενας τυπος ντυμενος στα κοκκινα. Του κανει νοημα και αυτος να ανοιξει το παραθυρο και του λεει:
"Ειμαι ο μαλακας με τα κοκκινα, δωσε μου κατι να πιω."
Ενοχλημενος ο αντρας, ειπε να δωσει τοπο στην οργη και να του δωσει το μπουκαλι με το νερο που ειχε για να πιει μαζι με το σαντουιτς, το περνει ο τυπος και φευγει. Συνεχιζει νευριασμενος ο αντρας οσπου παλι τον σταματαει ενας τυπος αυτη τη φορα ντυμενος στα μπλε.
Υποψιασμενος ο οδηγος του λεει:
"Ναι εισαι ο μαλακας με τα μπλε, λεγε τι θες να τελειωνουμε"
Και του απανταει ο τυπος:
"Αδεια και διπλωμα."
-
σε μια ταρατσα της μετροπολης η σουπεργουμαν κανει αμεριμνη ηλιοθεραπεια...ΓΥΜΝΗ!ο σουπερμαν κανοντας την καθημερινη του περιπολια,spottarei το θεικο μουνι.αγαμιες μιας και δεν υπαρχει μητρα που να αντεχει,σκεφτεται : <<ενα στα γρηγορα,δεν θα το καταλαβει,ειμαι υπερηχητικος εξαλλου>> μπαπ μπουπ,5 δευτερολεπτα μετα,ανασηκωνεται η σουπεργουμαν με απορια : <<τι ηταν αυτο?>>και ο αορατος ανθρωπος απο διπλα: <<δεν ξερω,αλλα με ποναει ο κωλος μου...>>
χαΧ?
-
kalo re , diplose to mou na to parw kai spiti
-
σε μια ταρατσα της μετροπολης η σουπεργουμαν κανει αμεριμνη ηλιοθεραπεια...ΓΥΜΝΗ!ο σουπερμαν κανοντας την καθημερινη του περιπολια,spottarei το θεικο μουνι.αγαμιες μιας και δεν υπαρχει μητρα που να αντεχει,σκεφτεται : <<ενα στα γρηγορα,δεν θα το καταλαβει,ειμαι υπερηχητικος εξαλλου>> μπαπ μπουπ,5 δευτερολεπτα μετα,ανασηκωνεται η σουπεργουμαν με απορια : <<τι ηταν αυτο?>>και ο αορατος ανθρωπος απο διπλα: <<δεν ξερω,αλλα με ποναει ο κωλος μου...>>
χαΧ?
;
-
he got superwomaned inso :>
-
Η wonder woman ηταν. Get a clue.
(http://filmonic.com/wp-content/uploads/2008/09/wonder-woman-300x298.jpg)
-
Η wonder woman ηταν. Get a clue.
([url]http://filmonic.com/wp-content/uploads/2008/09/wonder-woman-300x298.jpg[/url])
exactly
και φημες θελουν τον invisible man να προλαβε οριακα να δωσει, προτου εισπραξει.
(http://www.unemployedman.com/images/characters/heroes/thumbs/WonderMother_200.gif)
-
Δούναι, λαβείν και καραφλογλυφέτα...
-
Ο Paddy, ένας νάνος-ξωτικό, σχεδίαζε , Ναι! Ναι! , να παντρευτεί. Πάει λοιπόν στον Βασιλιά των νάνων και τον ρωτάει πως θα μπορούσε να διαπιστώσει αν η γυναίκα που θα παντρευόταν ήταν παρθένα.
- Βρε Paddy, όλοι οι Ιρλανδοί, για να βεβαιωθούν, χρησιμοποιούν τρία πράγματα που έχει το σετ του Τεστ Παρθενίας με τη μέθοδο - Κάντο μόνος σου - .
Ένα κουτάκι κόκκινη μπογιά, ένα κουτάκι μπλε μπογιά και ένα φτυάρι. Ο Paddy ρωτάει :
- Και τι θα κάνω με αυτά τα πράγματα Βασιλιά μου;
Κι ο Βασιλιάς των ξωτικών του απαντάει:
- Την πρώτη νύχτα του γάμου, πριν πας στο κρεβάτι, βάφεις το ένα σου αρχίδι κόκκινο και το άλλο μπλε. Εάν αυτή σου πει ότι «αυτό είναι το πιο παράξενο ζευγάρι αρχιδιών που έχω δει ποτέ...!»
αρπάζεις το φτυάρι και την κάνεις την πουτάνα του αλατιού.
-
και φημες θελουν τον invisible man να προλαβε οριακα να δωσει, προτου εισπραξει.
Οχι απλα εδωσε οριακα, εδινε κανονικοτατα για αρκετη ωρα πριν ερθει ο superman.
-
Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη
πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Ημάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσαμε 25 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω
Και τότε η μάνα της λέει:
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ !!!!!!!!!!!!!
-
eleino re elessar.....DONT MAKE ANOTHER POST!!!!I CAN'T STOP LAUGHIN'
-
όταν οι γρύλλοι τραγουδούν φάση
-
...
Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Μανούσος...
Θέμα συζήτησης το πώς κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Μανούσο;;;
Μανούσος:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του ψηλορείτη)
Κι εφέτος ρε συ Μανούσο ;;;
;D
;D
-Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω... !!!
-
Mια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι...
θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος
hahahahahahhahahahahahahaha
-
xa0xa0xa0xa0xa0.
-
Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
ahhahahahahahahahahahahahahhaha
-
pote tha banaristei o elessar ap auto to topic???
-
αχιαχιχαιχαιχαιχα
-
o elessar dinei xara sto forum, eidh mia fora xa8hke to topic tou, de ginete na ton banaroume soz.
-
to topic ine mono anekdota plz
min 3efeugete apo to topic :D
-
esi exeis ksefigei edw k miiiiiines
-
Παπαριά. Ανέκδοτα γυμνασίου soz e
-
diawfnw , elessar mh masas!
-
Διαφωνώ με τη διαφωνία σου και πάραυτα συνιστώ στον ελέσαρ να μασήσει χονδρά.
-
Πάει κάποιος ΡΑΜΟΣ σε μια μπουτίκ του Παναθηναικού και λέει στον πωλητή:
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του Παναθηναικού
Και ο πωλητής ρωτά:
-Παίκτη, διαιτητή ή επόπτη;
-
proponiti xa0
-
Πώς λένε τον παππού του Ταρζάν;
Ταρζάν, πήρε το όνομα από τον παππού του.. ax0a??!?
-
mlkia
vapsou mple kai pese sto limani
-
ti mlks o kkelas haha
-
Τι είπε ο Κατσουράνης στους δημοσιογράφους μετά το ντέρμπι;
''Δεν έχω να πω κάτι άλλο... Με καλύψατε!''
HAAHAHAHAHHAAHAHHAHAAHHA
-
gt ton chuck norris ton gennise i theia tou??
gt kaneis den gamaei tin mana tou
-
WARNING: Υπερβολικά ΜΑΥΡΟ ανέκδοτο, μπορεί να είναι προσβλητικό για μια ομάδα ανθρώπων.
Πρωτοχρονιά στην οικογένεια της μικρής Αννούλας, η μικρή Αννούλα με τον αδερφό της το μικρό Γιαννάκη ξυπνούν και τρέχουν με μεγάλη ανυπομονησία προς τα δώρα που βρίσκονται κάτω από το όμορφα στολισμένο χριστουγεννιάτικο δέντρο. Εκεί τους περιμένουν δύο πακέτα, το πρώτο με διαστάσεις 1,5m x 1,5m και το άλλο 3cm x 7cm. Το μεγάλο πακέτο έχει γραμμένο με καλλιγραφικά γράμματα: Για τον μικρό Γιαννάκη, το καλύτερο παιδάκι του κόσμου!!! ενώ το άλλο γράφει με γράμματα ίσα που διαβάζονται: αΝνοΥλΑ. Ανοίγει το δώρο του ο μικρός Γιαννάκης και αντικρίζει μια μινιατούρα Ferrari τέλια! Συστήματα νίτρο και ξέρω εγώ, μιλάμε αυτοκινητάρα τηλεκατευθυνόμενη ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΟΛΑ! Αρχίζει να το οδηγάει σε όλο το σπίτι, και όλοι καυλώνουν από τον γαμάτο φυσικό αυθεντικότατο ήχο της Ferrari, η οποία κινείται με 300km/h και ξεφυσάει ατμούς από τα 13 εξός. Μιλάμε πανικός η φάση! Ανοίγει λοιπόν και η μικρή Αννούλα το δώρο της περιμένοντας κάτι παρόμοιο σε γυναικείο στιλ και τι βλέπει; Μια κούκλα διαλυμένη, να της λείπει ένα χέρι και ένα πόδι, οι τρίχες των μαλλιών της να μετριούνται στο ένα χέρι, το κεφάλι με το παραμικρό άγγιγμα να πέφτει. Μόλις την βλέπει και ο μικρός Γιαννάκης πιάνει το κλασσικό ειρωνικό ύφος παιδιού και της λέει:
- Τι μαλακία δώρο! ΧΑΧΑ και ΧΑΧΑ εγώ έχω και γαμώ το δώρο και εσύ έχεις ΜΑΛΑΚΙΑ!
Του απαντάει:
- ΧΑΧΑ και ΧΑΧΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΛΕΥΧΕΜΙΑ! ΜΑΛΑΚΑ
-
dax, den einai ypervolika prosvlitiko. ama itan tha gelaga panw apo 10 defterolepta. kalo omws :p ama exeis pio xidaio RIX'TO!
-
tbh θα ήταν πιο προσβλητικό αν το έγραφες λευχαιμία.
-
pika is funny!
-
Καυστικοc pikachu.
Snowfire μην εισαι κουμπενος ρε man, μονο porn οταν ποσταρεις δινε κανα warning γιατι μερικοι μπαινουμε και απο τη δουλεια.
-
Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "
-
Καυστικοc pikachu.
Snowfire μην εισαι κουμπενος ρε man, μονο porn οταν ποσταρεις δινε κανα warning γιατι μερικοι μπαινουμε και απο τη δουλεια.
Προσπαθείς να στρέψεις το μικρό, αθώο και ηλίθιο αδερφάκι μου στην θέαση και προβολή άσεμνου πορνογραφικού υλικού ρε πούστη Σίνυ;;
Αυτό είναι δουλειά δική μου!
-
Οχι ρε μαλακα απλα εμπασες το αδελφακι σου στη φαση και αντι να του πεις οτι εδω ειναι μπουρδελο του εδωσες την εντυπωση οτι κατι παιζει. Φιλε snowfire εδω κυκλοφοραμε με τα σωβρακα, be free.
-
egw foraw boxeraki gia na kanw tn diafora!
-
Ειναι ο Τοτος στο σχολειο, και του λεει η δασκαλα του:
-Τοτε, θελω να γραψεις μια εκθεση για ενα πρασινο λουλουδι.
Και της λεει ο Τοτος:
-Βρε αντε και γαμησου μωρη πουτανα.
-Τι ειπες;Ρωταει η δασκαλα. Κατευθειαν τον διευθυντη!
Παει ο Τοτος στον διευθυντη και τον ρωταει ο διευθυντης¨
-Γιατι εισαι εδω Τοτε;
Και του λεει ο Τοτος:
-Να μωρε, μου ειπε η δασκαλα μου να γραψω μια εκθεση για ενα λουλουδι, και της ειπα να παει να γαμηθει...
-Τι ειπες; Ρωταει εκπληκτος ο διευθυντης. Αποβολη και σπιτι σου.
Παει ο Τοτος σπιτι του, βρισκει την μανα του να κανει τις δουλειες του σπιτιου, και τον ρωταει η μανα του:
-Γιατι ηρθες πιο νωρις σημερα παιδι μου;
Και της λεει αυτος:
-Να μωρε, μου ειπε η καθηγητρια να γραψω μια εκθεση για ενα πρασινο λουλουδι και της ειπα να παει να γαμηθει, μετα με εστειλε στον διευθυντη ο οποιος μου εβαλε αποβολη και με εδιωξε απ'το σχολειο!
-Τι εκανες λεει; Ρωταει εκπληκτη η μανα του Τοτου. Τιμωρια στο δωματιο σου καθευθειαν!
Παει ο Τοτος στο δωματιο του, ερχεται μετα απο λιγο ο πατερας του και τον ρωταει¨
-Γιατι εισαι εδω παιδι μου;
Και του λεει ο Τοτος:
-Να μωρε, μου ειπε η καθηγητρια να γραψω μια εργασια για ενα πρασινο λουλουδι και της ειπα να παει να γαμηθει, με εστειλε στον διευθυντη ο οποιος μου εριξε αποβολη και με εστειλε σπιτι, με ειδε η μαμα και της ειπα τι εγινε και με εβαλε τιμωρια.
-Εξω απ'το σπιτι αμεσως!Του λεει ο πατερας του νευριασμενος.
Φευγει απ'το σπιτι ο Τοτος, και περναει την νυχτα σε ενα παγκακι.Τον βρισκει ενας (κωλο)μπατσος, και τον ρωταει:
-Γιατι εισαι εδω μονος σου τετοια ωρα;
Και του λεει ο Τοτος:
-Να μωρε, μου ειπε η δασκαλα μου να γραψω μια εκθεση για ενα πρασινο λουλουδι και της ειπα να παει να γαμηθει, μετα με εστειλε στον διευθυντη ο οποιος μου εβαλε αποβολη και με εδιωξε απ'το σχολειο, μετα πηγα σπιτι και με ρωτησε η μανα μου γιατι πηγα τοσο νωρις, της ειπα τι εγινε και με εβαλε τιμωρια στο δωματιο μου, μετα ηρθε ο πατερας μου και με ρωτησε τι εγινε, του ειπα και με πεταξε απ'το σπιτι!
-Τι;;;;; Ρωταει ολο απορια ο εκπληκτος (κωλο)μπατσος. Κατευθειαν στη φυλακη!
Τον παει στη φυλακη, οπου βρισκει τρεις αντρες φυλακισμενους.Ολο απορια ο Τοτος τους ρωταει:
-Γιατι ειστε μεσα εσεις;
-Εγω βιαζω μικρα παιδακια, του λεει ο ενας.
-Εγω σκοτωνω μικρα παιδακια, του λεει ο αλλος.
-Εγω πουλαω ναρκοτικα σε μικρα παιδακια, λεει ο τελευταιος.
Τον ρωτανε μετα:
-Εσυ τι εκανες και εισαι μεσα;
Και τους απανταει:
-Να μωρε, μου ειπε η δασκαλα μου να κανω μια εκθεση για ενα πρασινο λουλουδι και της ειπα να παει να γαμηθει, μετα με πηγε στον διευθυντη και του ειπα τι εγινε και μου εριξε αποβολη και με εδιωξε απ'το σχολειο, μετα πηγα σπιτι και με ρωτησε η μανα μου γιατι γυρισα νωριτερα, της ειπα τι εγινε και με εβαλε τιμωρια, μετα ηρθε ο πατερας μου και με ρωτησε τι εγινε και του ειπα και με εδιωξε απ'το σπιτι, μετα με βρηκε ενας (κωλο)μπατσος και με ρωτησε τι εγινε και του ειπα, και ετσι βρεθηκα εδω!
Μετα απο μερικες μερες, αποφασιζουν ολοι μαζι να δραπετευσουν απ΄τη φυλακη.Μετα απο πολλες προσπαθεις καταφεραν και δραπετευσαν! Οταν βγηκαν ομως απ΄τη φυλακη, αρχισαν να τους κυνηγαν οι (κωλο)μπατσοι και ετρεχαν να τους ξεφυγουν. Ξαφνικα, φτανουν σε ενα χωριο. Το χωριο των Ουγκα. Τους ρωταει ο αρχηγος των Ουγκα τι συμβαινε, και του λενε πως τους κυνηγαν οι (κωλο)μπατσοι. Ο αρχηγος τους προτεινει να παρει εναν απο αυτους να τον φανε, και οι υπολοιποι θα φυγουν. Αυτοι ομως δεν συμφωνουν, και ετσι αρχισαν να τρεχουν να ξεφυγουν και απο αυτους! Λιγο αργοτερα φτανουν στο χωριο των Ζιγκα. Τους ρωταει ο αρχηγος τι συμβαινει, και αυτοι του λενε πως τους κυνηγανε οι (κωλο)μπατσοι και οι Ουγκα. Ο αρχηγος τους προτεινει μια λυση. Να κρατησει τον εναν να τον φαει, και οι αλλοι να φυγουν. Δεν δεχονται την συμφωνια, και αρχιζουν να τρεχουν. Λιγο πιο μετα, φτανουν στο χωριο των Τσαου. Πιο εξελιγμενοι αυτοι απ'τα αλλα δυο χωρια, τους ρωτανε τι συμβαινει, και τους λενε πως τους κυνηγαν οι (κωλο)μπατσοι, οι Ουγκα και οι Ζιγκα. Τους ρωταει ο αρχηγος τι οχημα θελουν για να ξεφυγουν απ'τους αλλους, και απανταει ο ενας :
- Εγω θελω ενα παπι.
Του δινουν το παπι.
Μετα απανταει ο 2ος:
-Εγω θελω μια βεσπα.
Του δινουν την βεσμα.
Μετα απανταει ο 3ος:
-Εγω θελω μια γουρουνα.
Του δινουν την γουρουνα.
Απανταει και ο Τοτος:
-Εγω θελω μια R1.
Του δινουν και την R1.
Αρχιζουν να τρεχουν οι τεσσερεις, ωσπου να βρουν ενα μπλοκο. Ο Τοτος, ο ενας με την γουρουνα και ο ενας με το παπι ξεφευγουν στριβοντας καλα, αλλα αυτος με την βεσπα γλιστραει και πεφτει μπροστα στο μπλοκο.Λιγο πιο μετα, συναντουν αλλο ενα μπλοκο. Ο Τοτος και αυτο με την γουρουνα ξεφευγουν στριβοντας καλα, αλλα αυτος με το παπι γλιστραει και πεφτει μπροστα στο μπλοκο. Λιγο αργοτερα συναντουν αλλο ενα μπλοκο. Ο Τοτος καταφερνει να στριψει καλα, αλλα αυτος με την γουρουνα γλιστραει, κανει δυο τουμπες και πεφτει μπροστα στο μπλοκο.
ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ; Η R1 ΤΡΕΧΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ!! ΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΑΗΑ!!!
-
reason for ban imo.
-
No pb_power for this young fella.
-
reason for ban imo.
true
-
kartelakic pragmatika gelasa me to anekdoto alla itan toso megalo pou den exw kouragio na to diavasw
-
haha
-
Pigainoun enas Agglos enas Amerikanos kai enas Iapwnas stis toualetes enos bar, vgazei o Agglos to organo kai leei "this is Bond, James Bond".Vgazei o Amerikanos to organo kai leei "this is Bush, George Bush". Telos, ton vgazei kai o Iapwnas, 3ediplwnei... 3ediplwnei kai leei "dis is Bill, Chernobill".
-
AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAHAAHHAHA KAI HA
-
einai o totos kai exei porw8ei me to godfather.... exei dei ka8e movie apo 65465165465 fores kai tis exei ma8ei ap e3w...
etsi mia mera paei sxoleio me mavra rouxa,kapelo,gyalia,ktlp...ka8etai sto 8ranio monos tou.. amilitos...
rwtaei h daskala: poso kanei 1+5 ? na mas pei o totos...
o totos : den milaw...
daskala:pes mas giannaki!
giannakis:6 kyria!
daskala:bravo giannaki!!
daskala:poso kanei 5-4? na mas pei o totos!
totos:den milaw...
daskala:pes giannaki...
giannakis:1 !
daskala:bravo giannaki!!
egine loipon alles 2 fores afto me tis erwtiseis,,,wspou xrtypaei to koudouni...sto dialeimma o totos se mia gwnia vgazei to peristrofo kai skotwnei ton giannaki!! ...paei k h daskala ston toto kai leei:TOTE GIATI TO EKANES AFTO? ? ? ?
k O TOTOS :KYRIA,O GIANNAKIS H3ERE POLLA...
-
Iapwnas Chernobill".
The Chernobyl disaster was a nuclear accident that occurred on 26 April 1986 at the Chernobyl Nuclear Power Plant in the Ukrainian SSR (now Ukraine)
h3h3h3h3h3hh3h3 >:D
-
eiste oloi polu astioi re...exw liwsei!
-
The Chernobyl disaster was a nuclear accident that occurred on 26 April 1986 at the Chernobyl Nuclear Power Plant in the Ukrainian SSR (now Ukraine)
h3h3h3h3h3hh3h3 >:D
anekdoto einai oxi istoriko grafima
-
A man and his son were talking about sex. The son asked his father, "dad, what does a pussy look like?"
The dad asked him, "before or after sex?"
"Ummmm, before sex", the kid replied.
The dad said, "have you ever seen a beautiful red rose with soft red petals?"
"Yeah" said the son.
"Well, what about after sex?" said the son.
His dad replied, "have you ever seen a bulldog eating mayonnaise"!!!
axa0xa
ektos apo ena swro malakies vriskeis kai wraia pragmatakia sto tek9.
-
ahaahhahaahaha juicY
-
tou bertigo htan to best of the month
-
Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα.....
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.
Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!
Και απανταει ο λυκος:
- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?
-
σπιντακια επαιρνε ο λαγος.
-
ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝN ΚΟΡΥΦΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ BEST by.xenofontasxp (http://www.youtube.com/watch?v=N5ArKerJPIc#)
-
PONTIAKO ANEKDOTO (http://www.youtube.com/watch?v=nf4xiMlLQ2A#)
-
HAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA MALAKAAAAAAA ELIWSAAAAAAAAAAA
-
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε
ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει
Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών
συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να
πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και
δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα
κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου
και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν
διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την
μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την
ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι
μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και
επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
-
To τελευταιο ειναι χοντραδα μεγαλη. Θα πρεπει να την θυμαμαι για να την πω στην καταλληλη ηλικια/φαση.
-
To τελευταιο ειναι χοντραδα μεγαλη. Θα πρεπει να την θυμαμαι για να την πω στην καταλληλη ηλικια/φαση.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
;D
-
hahahahahah elessar i8ela na ta postarw alla dn iksera p na ta vrw...n1
-
i8ela na ta postarw alla dn iksera p na ta vrw
what the deuce
-
huh?
-
huh?
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=What%20the%20deuce%3F (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=What%20the%20deuce%3F)
-
***ATTENTION COLD***
Einai enas toumpaniaris xasaphs kai doulevei sto xasapiko tou,
kapoia stigmh mpenei sto xasapiko mia kopela kai zita 1 kilo paidakia.
Tin arpazei 3afnika o xasapis kai vazei to m***i tis sti mixani tou kyma.
Meta apo ligo erxete mia alli gomena kai zita 3 mprizoles, tin arpazei o xasapis
tis vazei to m***i sti mixani tou kyma. Epanalamvanetai, loipon, to skiniko auto arketes fores.
Sto telos tis meras erxete enas filos tou xasaph, afou xeretiountai ton rwtaei o filos t ti ekane oli mera
kai apantaei autos: "KYMO-MOUNA"
-
Ειναι τα παιδια στην ταξη, μπενει η καθηγητρια και τους λεει καλημερα, και ετσι της λενε κ αυτα, αλλα ακουγεται κ ενα "σσσσσσσσς".
Παει την αλλη μερα η καθηγητρια, λεει καλημερα στα παιδια, της λενε κ αυτα, αλλα παλι ακουγεται αυτο το "σσσσσσσσσς".
Αυτο συνεχιζει για καμποσες μερες, ωσπου η καθηγητρια λεει στα παιδια να μην πουν τιποτα αυριο οταν τους πει καλημερα, ετσι κ εγινε.Παει στην ταξη, λεει καλημερα στα πιδια, αυτα τιποτα, και ακουγεται ο τοτος να λεει "αντε και γαμησου".
Ωραιο; Ε; Ε; Ε; Ε;Ε;
-
Δεν ηταν αστειο. Οσο κι να προσπαθεις γενικα δεν εισαι αστειος.
-
γενικά, μην προσπαθείς.
-
ok :'(
-
good things come to those who try not
-
μπορει αρκετοι να το εχετε ακουσει καθως ειπωθηκε προσφατα στο ραδιο αρβυλα...αλλα εγω θα το πω!(προειδοποιω ομως,ειναι γ-α-μ-α-τ-ο,sarcasm)
Ειναι που λετε ενας Ελληνοαμερικανος,χρονια στην Αμερικη, 60 χρονων,ειχε κανει λεφτα και αποφασιζει να γυρισει πισω...
Ετσι οπως εφτασε ειχε καημο να φαει ψαροσουπα!!Ρωταει ο ανθρωπος που ειναι η καλυτερη ψαροσουπα...Μαθενει λοιπον οτι ειναι σε ενα ψαροχωρι σε μια ταβερνα...Παει λοιπον στο χωριο και βρισκει τον μαγαζατορα...Του λεει αδερφε θελω να μου φτιαξεις την καλυτερη ψαροσουπα...Του λεει ομως ο ταβερνιαρης : Σορρυ αδερφε εδω και 2 χρονια εχω σταματησει να φτιαχνω γιατι ηρ8ε στο χωριο ενας δαιμονας...γνωστος ως ΝΕΣΑΝΠΟΥΛΙΑΤΑΣ και οποτε μυριζε την ψαροσουπα ερχοταν και μου κατεστρεφε το μαγαζι ,λαμπογυαλο...Τι να κανει ο Ελληνοαμερικανος,του δινει 100 χιλιαρικα και του λεει οι ζημιες θα ειναι κομπλε με αυτα...Οποτε ο μαγαζατορας του φτιαχνει μια μεγαλη γαβαθα...εκει που πηγε να φαει την πρωτη κουταλια,να σου ο ΝΕΣΑΝΠΟΥΛΙΑΤΑ....αρχισε να σπαει τζαμια,τραπεζια και τα λοιππα και σε μια στιγμη ετσι με το χερι του ριχνει ολη την ΚΑΥΤΗ ψαροσουπα πανω στον Ελληνοαμερικανο....και λεει ο Ελληνοαμερικανος : ΦΕΥΓΑ ΝΕΣΑΝΠΟΥΛΙΑΤΑ,ΨΑΡΟΚΑΗΚΑ!!!!
ΤΖΑΜΑΪΚΑ - ΧΑΡΟΥΛΑ ΑΛΕΞΙΟΥ & ΔΗΜΗΤΡΑ ΓΑΛΑΝΗ (http://www.youtube.com/watch?v=QfVjF2kqtoo&feature=related#) O0 O0 O0
-
vote for ban.
-
ξ+1 φορ μπαν
-
HAHAHAHA! gt reeeeee???!!!1111
-
last anecdote from me...
τι τσαι πινουν οι dj?
τουβου-τουβου-του βουνου....χδ;
-
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα
βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές».
Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι
κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω
αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές
λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει
διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια
βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε
Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές
λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι
γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα
λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει
τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους «Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως,
όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για χέσιμο
-
omj omj omj omj omj omj omj omj omj omj omfj omfj hahahahahahahahahha
-
Ένας άντρας κάνει ντούς..καθώς τελειώνει βγαίνει απο το μπάνιο και πάει στην γυναίκα του καμαρώνοντας και λέει
πωπώ γυναίκα κοίτα ένα σώμα δυναμίτη που έχω!!και απαντάει η γυναίκα:Κρίμα όμως που έχει μικρό φυτίλι!!!
(c) NOOBIEE!!!!!
-
Του angelpapalex μου θυμησε αυτο :
Ζηταει η Κυρια να κανουν τα παιδια μια προταση που να χρησιμοποιουν το "μαλλον".
-Πες εσυ Αννουλα.
-Σημερα ειχε συννεφια, μαλλον θα βρεξει.
-Μπραβο Αννουλα, πες εσυ Κωστακη.
-Αν δε βρεξει τελικα σημερα μαλλον θα παω στο γηπεδο.
-Μπραβο Κωστακη, πες και εσυ Τοτε.
-Χθες γυρισε ο πατερας μου νωριτερα σπιτι και επιασε τη μανα μου μ'αλλον.
It sounded funnier 17 years ago.
-
-gt o chuck den eixe pote patera?
-epeidh kaneis den tolmise na tou gamisei th mana
milane duo xan9ies
kai leei i mia stin alli
'egw 9a paw sto feggari'
i alli apantaei
egw ston ilio'
tis apantaei pali i prwti'
'hellooooo o ilios kaiei'
kai leei i deyteri
'hellooooo,nyxta 9a paw'
paralambanei o satanas ton iouda stin kolasi
kai tou leei
'kala re malaka,an gia ena fili 9es 30 argyria..to tsimbouki poso to xrewneis?'
-
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά! Και τις δύο;
- Εμ τι ρε μαλάκα, μόνο τη μια;
-
Se ena mpar itane duo.............kai pige treis.
AXOAXOAXOAXOAXOAXAXOAXOAXOAXOAXOAXOAXOXAOAXoaxOAXOAXOAXoxxaxoAOXAOAXOAouuuuuuuuuuououoUAAAAAAAauoiuouaaaaaAAAAAAAaaAaXAXAXOAXOAXOAXOOAXOXAOAXOAXOXAOOAXOXOAtixwratoeipapaliAXOAXOXAOAXOAXOAXOAXOAXOXAOAXOAXOoAZDFFAAAAouUUuUU
ban me itan xontri malakia
-
/vote_ban_Hazard
-
Ο Τοτός μαθαίνει κακές λέξεις και ένα πρωί γράφει στον πίνακα την λέξη μουνί 45 φορές. Η δασκάλα του λέει να τα σβήσει με την γλώσσα.
Γυρνά ο Τοτός στο σπίτι και του λέει ο μπαμπάς του:
- Τοτό, γιατί είσαι έτσι κουρασμένος και με αφρούς στο στόμα;
Και ο Τοτός απαντάει:
- Εσύ πως θα ήσουν εάν είχες γλύψει 45 μουνιά;
Η δασκάλα στο σχολείο ρωτούσε τα παιδιά πως μεγαλώνουν τα φυτά και είχε ταυτόχρονα στο μπούστο της μια μαργαρίτα. Σηκώνει το χέρι ο τοτός κι απαντάει:
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!
οχαε.
-
funny
-
NOT!
-
σκάσε.
-
Na ta fas kai na 'nai krya
-
Ki ap ton kwlo kremesai kai mia xontrh pantrevesai kai den thn erwtevesai! ftou kai to patw kai to kleidwnw kai katapinw to kleidi kai den to xezw pote! exw kai kati yperatou dipla, opote ta kanw zoumbo kai opoios prolavei.
(to zoumbo einai advanced xwriatiko, you may not know it. Means throwing stuff in the air in a randomly fashion).
-
ka8reptaki
-
ΒΑΣΙΛΙΚΗ ΕΞΑΙΡΕΣΗΗΗΗΗΗΗΗ!1
-
o chuck noris mporei na kanei +10 se 1v1.
-
εδώ έχει κάνει assist ρε
-
screenshot or didn't happen :3
-
screenshot or didn't happen :3
To screenshοt παιρνει τον Chuck Norris. αχτειοχ
-
To screenshοt παιρνει τον Chuck Norris. αχτειοχ
Hahaha o Chuck Norris kanei fragmovie travontas ss!
-
o chuck noris xrisimopoiei tin strifogiristi klotsia tou anti gia to knife.
po po ban me de paleuomai
-
O Chuck Norris leei asef sthn arxh tou round, afou oloi 8a pioune apo knive...
a bit cold
-
o chuck noris exei kanei 6man se 5v5
ox ox to blepw to ban erxete
-
i will become rich and famous when i'll invent a machine that will let you stab people in the face through the internet!
-
Κλεμένη ατάκα.
-
yep from bash.org
-
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
-
ahah kalo gian
-
Ρωτάει ο Ελέφαντας τον Δεινόσαυρο:
- Σου έκανε Friend Request ο Νώε στο Facebook ???
- Οχι
- Κακό αυτό........
-
αχχαχααχαχ
-
ο τοτος καθοταν μεσα στην τουαλετα και κοιταζε τον πατερα του που εκανε μπανιο:
-Μπαμπά τι είναι αυτό που κρέμεται?
(Σκεφτικός ο πατέρας του λέει)
-Αυτο παιδί μου λεγεται πουλί
-Μπαμπά αν είναι αυτό πουλί τότε αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι? Πούτσες?
-
- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται;
- Η Ελλάδα!
-
- Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφής!
- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
- Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά
-
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά
ahahah gamato :P
-
Κακός Σκηνοθέτης
Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:
- "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."
- "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."
- "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή!"
-
Πάει ένας χασικλής στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Τι είναι αυτά εκεί;
- Αυτά είναι κοκάκια.
Αρχίζει και κλαίει ο χασικλής:
- Γιατί κλαίς;
- Κοκάκια λέγανε τον συγχωρεμένο τον αδερφό μου...
ΗΑΗΑΗΗΑΗΗΑΗΑΗΑΗΗΑΗΑΗΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΑΗΑΑΗΑΑΑΗΑΗΑΑΗΑ χ0α0χα9χα-9χ9χα-χ9α-χ0=α0χ
-
Κόρη: Μαμά πάω με το αγόρι μου στο δωμάτιο μου...
Μαμά: Εντάξει αλλά προσέξτε τι θα κάνετε!
μετά από λίγο ακούγεται: “Baby, baby, baby, ooohhh…
Η μάνα τρέχει στο δωμάτιο…”ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ”???
Κόρη: ΜΑΜΑ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΦΥΓΕ!!!!
....Μαμά: ουφ πάλι καλά....νόμιζα ότι ακούγατε Justin Bieber!!
-
χαχαχα καλο.
-
Ράδιο Αρβύλα - Θεϊκή φωνή (Ανέκδοτο Στάθη) (http://www.youtube.com/watch?v=-Cu6sLx3yYE&feature=share#)
-
Ένας Άντρας βγαίνει με τρεις γκόμενες και θέλει να αποφασίσει ποια θα παντρευτεί...
Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο
. Τους κάνει δώρο 200 χιλιάρικα για να δει τι θα τα κάνουν.
Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον
Άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, ο Άντρας σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!!!!!
-
dunno if repost
- Πότε γιορτάζουν τα βαμπίρια;
- Του Αη-Λάϊτ!
-
Ένας Άντρας βγαίνει με τρεις γκόμενες και θέλει να αποφασίσει ποια θα παντρευτεί...
Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο
. Τους κάνει δώρο 200 χιλιάρικα για να δει τι θα τα κάνουν.
Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον
Άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, ο Άντρας σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!!!!!
hahahahahaahahhahaahhahahaha
so true!
-
Ο μπατσος,παει με τον 7χρονο πιτσιρικα γιο του για ψωνια στην αγορα..περναν εξω απο τον χασαπη...Μπαμπα μπαμπα...αυτο το μηχανημα τι κανει;;Α...σε αυτο το μηχανημα αγορι μου,βαζει ο χασαπης το γουρουνι,και απο την αλλη πλευρα του,βγαινει λουκανικο...και λεει το πιτσιρικι...Και δεν μου λες μπαμπα;;;;;μηχανημα που να βαζεις λουκανικο και να βγαινει γουρουνι δεν υπαρχει;;αμε;;;πως δεν υπαρχει;;το μουνι της μανας μου...
-
Ο μπατσος,παει με τον 7χρονο πιτσιρικα γιο του για ψωνια στην αγορα..περναν εξω απο τον χασαπη...Μπαμπα μπαμπα...αυτο το μηχανημα τι κανει;;Α...σε αυτο το μηχανημα αγορι μου,βαζει ο χασαπης το γουρουνι,και απο την αλλη πλευρα του,βγαινει λουκανικο...και λεει το πιτσιρικι...Και δεν μου λες μπαμπα;;;;;μηχανημα που να βαζεις λουκανικο και να βγαινει γουρουνι δεν υπαρχει;;αμε;;;πως δεν υπαρχει;;το μουνι της μανας μου...
malakies ! :-X :-X
-
Ο μπατσος,παει με τον 7χρονο πιτσιρικα γιο του για ψωνια στην αγορα..περναν εξω απο τον χασαπη...Μπαμπα μπαμπα...αυτο το μηχανημα τι κανει;;Α...σε αυτο το μηχανημα αγορι μου,βαζει ο χασαπης το γουρουνι,και απο την αλλη πλευρα του,βγαινει λουκανικο...και λεει το πιτσιρικι...Και δεν μου λες μπαμπα;;;;;μηχανημα που να βαζεις λουκανικο και να βγαινει γουρουνι δεν υπαρχει;;αμε;;;πως δεν υπαρχει;;το μουνι της μανας μου...
nah...ligo mlkia,oxi ws pros thn idea alla sthn diatupwsh..8a protimousa an phgainane se ena xasapiko,kai ustera otan rothsei o pitsirikos na apanthsei o xasaphs... ;)
-
Περπατάει ένας μπάτσος στο δρόμο και κρατάει στο χέρι του την... "Ιλιάδα" (ναι, ο σκατόμπατσος βαστάει βιβλίο, τι θέλεις τώρα; ανέκδοτο είναι!). Ξάφνου, απ' το πουθενά, σκάει μύτη ένας κουκουλοφόρος, του αρπάζει το βιβλίο κι εξαφανίζεται αστραπιαία, προτού προλάβει ο άλλος να βγάλει "κιχ"!
Ηθικό δίδαγμα: ΚΑΝΕΝΑΣ ΟΜΗΡΟΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ!
-
Πόσες νότες γνωρίζουν οι μπάτσοι;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
-
Παιδιά τρομερό! Όσοι έχουν την υπομονή να το διαβάσουν δεν θα χάσουν.
Η δασκάλα της Α ‘ δημοτικού έχει πρόβλημα με
τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την
παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ‘ , τον ρωτάει
εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη
τάξη ‘ . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ‘ Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και
είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω
τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ‘ .
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος
συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13? ‘ , ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα ‘ .
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? ‘
‘Το Ελσίνκι ‘ ..
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? ‘
‘Την 28η Οκτωβρίου ‘ .
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός
απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει
άχτι και θέλει να
αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ‘ ,
ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια ‘ , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι
σου, ενώ εγώ δεν έχω? ‘
‘Τσέπες ‘ .
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?
‘
‘Η καρύδα ‘ .
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει
μαλακό και βρεγμένο? ‘
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα ‘ .
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή
και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ‘ , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία ‘ .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει
λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με
καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι
εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? ‘
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα,
αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή! ‘ , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις
νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι
είμαι? ‘
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα
χαμένος!
‘Η βέρα! ‘ , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά,
στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις,
ανακουφίζομαι…. Τι είμαι? ‘
‘Η μύτη ‘ .
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη.
καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? ‘
‘Το βέλος! ‘ .
‘Αρχίζω από ‘ μ ‘ και τελειώνω σε ‘ ι ‘ . Όταν
με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? ‘
‘Το μέλι φυσικά! ‘
Ο διευθυντής φωνάζει: ‘ Φτάνει πια! Ποια τρίτη
τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο
πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα
λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
-
AHAHAHAHAHAHAHAAHAHHA NI ENA XIONOFWTIA!
-
- What's the difference between a hooker and a drug dealer?
- A hooker can wash her crack and sell it again.
-
Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.
Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της λέει:
-Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά.
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.
Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.
Επειδή κρύωνε,της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα,έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια,άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
«Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;»
-
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
...- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
-
Merika einai kala :D alla,ta alla einai ksekarfota ;/ kai akyra :D
-
Λέει η ανακρίτρια στον Μάκη Ψωμιάδη:
ή ελεύθερος με περιοριστικούς όρους ή μέσα για τα καλά.
Και εκείνος την ρωτά:
Ποιό έχει μεγαλύτερη απόδοση για να το παίξω;;;
-
Ο λογιστής και ο οίκος ανοχής...
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Τ***ούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τ****κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!
-
leei i daskala sta pedia
"bgalte ena agrafo cd! grafoume diagonisma"
mia mitera stin afriki leei sto pedi tis
"tamiko pigene na diabasis gia to sxolio sou. to 3eris oti stin elada ta pedia den exoune kan biblia gia to sxolio tous?"
hahahahahah
-
χαχααχαχαχχα
-
leei i daskala sta pedia
"bgalte ena agrafo cd! grafoume diagonisma"
mia mitera stin afriki leei sto pedi tis
"tamiko pigene na diabasis gia to sxolio sou. to 3eris oti stin elada ta pedia den exoune kan biblia gia to sxolio tous?"
hahahahahah
As seen on facebook 965876486465984769906 times.
-
Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στην ζούγκλα και μία στιγμή βλέπει ο Κωστίκας δύο παπαγάλους πάνω σε ένα δέντρο, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
- Ανέβα να πάρεις τους παπαγάλους, λέει στον Γιωρίκα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας και μετά από 10 λεπτά γυρίζει κρατώντας μόνο τον κόκκινο παπαγάλο.
- Καλά γιατί έπιασες μόνο τον κόκκινο παπαγάλο; ρωτάει απορημένος ο Κωστίκας.
- Γιατί, λέει ο Γιωρίκας, ο άλλος ήταν άγουρος!!!
-
http://www.facebook.com/pages/E (http://www.facebook.com/pages/E)κει-που-θα-πινουμε-καφε-θα-σκαει-o-μαυρος-λεγονταςι-ΕΚΩ-DVD-ΚΗΜΕΙΑΑΡΚΑΙA/214218058639901
Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιό καλό παιδί θα μου πει μία λέξη από π... ??
- Εγώ, λέει ο Τοτός. Πουλί κυρία
- Απ' το στόμα μου το πήρες, λέει η Γιωργίτσα.
- Γιατί τσιμπ.... μ' έπαιρνες ???
- Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
Α- Ένα αστέρι πέφτει, γρήγορα κάνε μια ευχή!!
Γ- Θέλω να με παντρευτείς!
A- Μπα, αεροπλάνο ήταν.
-
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
-
<<Μπαμπά, εγώ πώς ήρθα στον κόσμο;>>
Επειδή οι μελισσούλες και τα λουλουδάκια είναι πλέον ξεπερασμένα, υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή..
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel...
κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!!
-
Ένας Ισραηλίτης λέει: «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ 1 ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 6 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- Ένας Γερμανός λέει: «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»
- Ένας Ρώσος λέει: «ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ 1 AΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»
-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας απαντάει: «ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ 1 ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ,ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...!!!
-
Ένας Ισραηλίτης λέει: «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ 1 ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 6 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- Ένας Γερμανός λέει: «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»
- Ένας Ρώσος λέει: «ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ 1 AΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»
-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας απαντάει: «ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ 1 ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ,ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...!!!
Καλο και επικαιρο ^-^
-
Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα, πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!
- Μην ανησυχείτε κυρία!
Την άλλη μέρα μαζεύονται όλα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα.
Πάει η καθηγήτρια και ρωτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καουμπόης κυρία!
Καθώς προχωρούσε, βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πούτσα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ, τι ντύθηκες;;;;;;
- Ναργιλές κυρία! Θέλετε μια τζούρα;;;
-
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι
σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα. "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει". "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της". Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!
-
Καποιοι πιστευουν οτι ο Χριστος ηταν Ελληνας, για 4 λογους:
1. Εμενε με τους γονεις του μεχρι τα 33 του.
2. Δεν ειχε δουλεψει ποτε μεχρι τα 33 του.
3. Η μανα του πιστευε οτι ηταν Θεος.
4. Αυτος πιστευε οτι η μανα του ηταν παρθενα.
-
Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις ??????
-Εσύ άρχισες !!!!!!!!
-
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας εργαζόμενος ανά οικογένεια...
-
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας εργαζόμενος ανά οικογένεια...
haohaoahoahaohahahahahahahaAHHAHAHAHAHAHAH
-
stouh, pisteuw pio swsto einai ana duo oikogeneies.
-
Ανά πολυκατοικία θα είναι τέλειο. Κάθε γειτονιά θα αποκτήσει τον ήρωά της.
btw, το "ανέκδοτο" αυτό το πήρα από το τελευταίο Έψιλον της Κ.Ε..
-
Αλέξανδρε, γιατί σαμποτάρεις τον εαυτό σου;
Εσύ το έβγαλες, το θυμάμαι!
Σκάσε ρε καραφλόπουλο και μέτρα τις τρίχες σου!
Αλέξανδρε, θα κατέβεις στο λαν;
Τα λέμε εκεί, φίλαράκο μου!
ΟΤ: Ήταν ο Νίκας και χτενιζόταν και ξαφνικά εμφανίστηκε ο τουλούρ και χρησιμοποίησε τετρασύλλαβες λέξεις...
-
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
-
Μια φορα και ενα καιρο ηταν ενα πρεζακι τελειωμενο, απο τον κοσμο αποκομμενο!
στα στενα της σοφοκλεους εκανε δουλειες του πεους!
της ομονοιας τα στενα τα ηξερε απεξω και ανακατωτα!
εδινε το κωλαρακι για ενα ταλιρακι!
τα σεα και τα μεα τα ηξερε καλα,ετσι τρελο πρεζακι απο παλια!
και επινε επινε τα ταλιρακια και του πεφταν τα δοντακια!
Σε ψυχιατρο το επηγαμε να αρχισει την μορφινη μα αυτο κολλημενο ητανε με την αμφεταμινη!
Σε κεντρο το επηγαμε να αρχισει μεθαδωνη μα αυτο κολλημενο ητανε με ΖΑ και με μπαφονι!
Με τα πολλα τον επεισαμε να γινει παλι ανθρωπακι γιατι σουρωτηρι ειχε γινει το δυστυχο του κωλαρακι!
ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ ΤΟΣΟ ΚΑΘΑΡΟΣ ΟΣΟ ΤΟ ΚΛΙΝΕΧ ΜΕ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΟΥ SUBUTEX!!!
μπραβο ρεγγα μπραβο στεφανε!μπραβο subutex μπραβο βουπρενορφινη!
(http://images.emedicinehealth.com/images/multum/subutex8mg.jpg)
p.s liga me alex mhn katapieis ta liga dontia pou sou exoyn meinei!
(http://tinfoiler.com/wp-content/uploads/2010/06/karate_kid.jpg)
-
aAHAHAHHAAHHA
-
Είναι ψυλάν το σκηνικό κι η φάση...
-
ΟΤ: Ήταν ο Νίκας και χτενιζόταν και ξαφνικά εμφανίστηκε ο τουλούρ και χρησιμοποίησε τετρασύλλαβες λέξεις...
AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHA
-
aahahhahahahaaaaaahah
-
Τύπος πωρωμένος με τις μηχανές κατάφερε να κάνει το όνειρό του πραγματικότητα και να αγοράσει το αγαπημένο του μηχανάκι. Ένα R1.
όπως καθότανε στο σπίτι λέει δεν πάω μια βόλτα μέχρι Θεσ/νικη να δω τι λέει και το εργαλείο; Φοράει λοιπόν τα δερμάτινα του παίρνει και το κράνος και φεύγει.
Βγαίνοντας στην εθνική αποφασίζει να ανοίξει το εργαλείο. 100κμ 150κμ 200κμ και ξαφνικά σκάει στο κράνος του ένα σπουργιτάκι.
Πλακώνετε στα φρένα ο φίλος μας και πιάνει δεξιά. Όχι ρε πουστ.. μου σκότωσα το σπουργιτάκι. Αφού βγάζει το κράνος βλέπει ότι το σπουργιτάκι αναπνέει.
Το παίρνει και το πάει κατευθείαν στον γιατρό. Αμέσως ο γιατρός το βάζει χειρουργείο και μετά από τρεις ώρες βγαίνει με το σπουργιτάκι στα χέρια γεμάτο ράμματα και γάζες και λέει στον τύπο ότι τελικά τα κατάφερε.
-Πάρ'το τώρα και πήγαινέτο σπίτι σου να το περιθάλψεις.
Ο φίλος γυρίζει σπίτι βάζει το σπουργιτάκι στο κλουβί και αρχίζει να το φροντίζει.
Μετά από 5 μέρες το σπουργιτάκι ανοίγει το αριστερό του μάτι και βλέπει κάγκελα. κλείνει το μάτι και ανοίγει το δεξί, πάλι κάγκελα, κλείνει και το δεξί και ανοίγει και τα δύο. Γύρο γύρο κάγκελα, οπότε λέει:
Όχι ρε πουστ... μου τον σκότωσα τον άνθρωπο.
HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH
-
Τυπάς με το όνομα Μήτσος με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.
Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτόκαίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
xD
-
-Εχεις ωραια δοντια!
-Ευχαριστω ρε τρελε
-Μου θυμιζουν ενα τραγουδι
-Ποιο?
-Black and Yellow
-
Δύο παντρεμένες βγήκαν έξω μόνες τους .
Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι , κατουριόντουσαν.
Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.
Η μια σκουπίστηκε με στην κιλότα της και την πέταξε .
Η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε .
... Την άλλη μέρα οι άντρες τους:
- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές χτες το βραδι !
Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί .
- Τυχερός είσαι.
Η δικιά μου γύρισε με μια κορδελα κολλημένη στον κώλο που έγραφε
“ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ”!!!
-
-ποιό είναι αυτό το γκράφιτι το οποίο χρειάζεται απαραιτήτως gps?
είναι το.. αγεωgraffiti
Ο Σάκης πάει στο μαγαζί του οπλοπώλη Τάκη.
-"Καλημέρα, μήπως έχετε καραμπίνες;;"
-"Βεβαίως δείτε εδώ"
-"Και πόσο έχει αυτή η μαύρη;;"
-"110,99 ευρώ, 110 για σένα"
Περιεργάζεται για λίγο ο Σάκης το όπλο και μετά ρωτάει:
-"Ωραία μήπως έχετε και πιστόλια;"
-"Ασφαλώς δες εδώ" και του δείχνει τα πιστόλια που έχει στο κατάστημα
-"Αύτο το ασημί, δίπλα στο θαλασσί πόσο έχει;"
-"230 ευρώ, αλλά μπορώ να στο αφήσω στα 229"
Αφού ο Σάκης έχει ρωτήσει για τα περισσότερα όπλα στο κατάστημα ρωτάει τον Τάκη
-"Μήπως έχετε και όλμους;;"
-"Φυσικά"
-"Και πόσο έχει αυτός ο λαδί;;"
-"30 ευρώ, αλλά να σε ρωτήσω κάτι, σκοπεύεις να αγοράσεις κάποιο από αυτά;;"
Και ο Σάκης αποκρίνεται: "Όχι ρωτάω έτσι, για την τιμή των όπλων"
Γεννάει η γυναίκα του Σάκη και πάνε τρέχοντας με τον Τάκη στο μαιευτήριο.Χαρούμενοι αλλά και αγχωμένοι μπαίνουν ακόμα και μέσα στο θάλαμο του τοκετού και εκεί βρίσκονται αντιμέτωποι με ένα περίεργο θέαμα.Η γυναίκα του σφαδάζει με τους πόνους της γέννας και ανάμεσα στις κραυγές της και στην προσμονή του θαύματος της ζωής,με την εμφάνιση του βρέφους η νοσοκόμα το αρπάζει και αφού κόβει τον ομφάλιο λώρο το κρατάει αγκαλιά και του φωνάζει "Συγνωωωωμη!!!Ειλικρινά συγγνώμη για όλα!!Είσαι τόσο αθώο!!!Χίλια συγγνώμη γι αυτή μου την πράξη!!!!".Αποσβολωμένος ο ευτυχής πατέρας και ο φίλος του κοιτάζονται για μια στιγμη μεταξύ τους και συζητάνε:
-Tι κάνει αυτή ρε Σάκη
- Ε δεν κατάλαβες???
-Οχι ρε φίλε τι να καταλάβω??
-Ε μα είναι λογικό... Είναι η Μαία Culpa
-
εξηγηστε καποιος το τελευταιο
-
den exeis dei v for vendetta mwrh ahdia ???
-
εχω δει ρε μπουλη
-
Not Tonight Bishop (http://www.youtube.com/watch?v=cTBO5ksaT2w#ws)
anyway mea culpa = la8os mou...oxi oti auto kanei ta anekdrota tou pikachu...anekdota alla ok.
-
esy perimenes to V gia na matheis to mea culpa MWRH POUSTARA?
-
oxi teleiwmene dikigorako alla itan to prwto pou mou skaei sto kefali otan akouw mea culpa..
EXEIS PROVLHMA DHLADH ESY?
-
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και κάτω....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!
Μια τουρίστρια τρέχει κ@βλωμένη σε ένα χωράφι, βλέπει έναν βλάχο να βόσκει τα πρόβατα.
Χωρίς να το σκεφτεί πολύ τρέχει καταπάνω του, του πιάνει και του λέει:
- PLEASE FUCK ME!!!!
Και της απαντάει ο βλάχος:
- Φύγε μωρή, μη σε γ***σω.....
By aggressor's fb
-
Μαλάκα σουρεαλιστικό τελείως το 2ο, δηλαδή φαντάσου τουρίστρια να τρέχει καυλωμένη σε ένα χωράφι. Πως, που, πότε?
-
ο,τι πρέπει υπόθεση για τσόντα είναι.
-
ο,τι πρέπει υπόθεση για τσόντα είναι.
http://www.sirina.tv/gallery/706/agrotissa-mone-psahnetai (http://www.sirina.tv/gallery/706/agrotissa-mone-psahnetai)
have fun re !
-
Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη
-
βλέπει το 2 το 7 και του λέει
-γεία σου 9
-μα το 7 ειμαι
-α σορρυ αφαιρεθηκα
-
χαχαχαχαχα
-
βλέπει το 2 το 7 και του λέει
- σοβαρά τώρα θα δούμε οι δυο μας 3X blind?
- καλά στραβός είσαι?
χα0
-
Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός
πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδάνε!
-
OHOHAOHAO0HA0AH0HA0H0A9AH90H98HA9AH8HA86H7HA4764AH6
-
Καλά τώρα πλάκα κάνεις;
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Γεωργίου. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Γεωργιου δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Γεωργιου;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Γεωργιου, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Γεωργιου συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Γεωργιου δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... 'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;' Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Γεωργιου και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω.. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!
-
ΕΙΝΑΙ ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΖΗΔΕΣ ΣΤΟΝ ΟΛΥΜΠΟ Κ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ,Κ ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ "Ο ΠΑΟΚ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ UEFA ΦΕΤΟΣ.." Κ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ "ΡΕ ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ!"¨, "ΜΑ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΠΑΝΕ ΧΘΕΣ ΟΙ 11 ΘΕΟΙ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΟΥ ΡΕ..",ΜΑ ΟΙ ΘΕΟΙ ΗΤΑΝ 12!",..."ΡΕ ΠΟΙΟΣ ΤΟΝ ΓΑΜΑΕΙ ΤΟΝ ΑΡΗ......
-
Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ’ ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
… – Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε’ ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτή ………….. που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε..!
-
ολδ
-
Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.
Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν
δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο.
Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
"Μπαμπά, τί είναι αυτό εκεί;"
"Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
"Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
"Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
"’Aσε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!"
Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:
"Μα τί λες, χρυσή μου; ’Aσε το παιδί να μαθαίνει!"
-
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
-
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός:
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !
(copy apo fb)
-
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός:
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !
(copy apo fb)
copy από την προηγούμενη χιλιετία εννοείς.
-
... κόποι σκέτο...
-
Vasika to kalitero Anekdoto~~~~~>Κλασικα Λεφτα Υπαρχουν!!!
-
Vasika to kalitero Anekdoto~~~~~>Κλασικα Λεφτα Υπαρχουν!!!
ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
-
- Πώς λέγεται ο cool παιδεραστής;
- Και γαμώ τα παιδιά!
Πάνε κάτι πειρατές να λεηλατήσουν μια πόλη.
Τα κάνουν όλα λίμπα, τους σκοτώνουν όλους εκτός από τον μουσικό που τον πιάνουν αιχμάλωτο.
Τον πάνε στον καπετάνιο:
- Πατάτες ξέρεις να καθαρίζεις; ρωτάει ο καπετάνιος τον μουσικό.
- Όχι, λέει ο μουσικός.
Αμέσως ο αρχιπειρατής βγάζει την πιστόλα και τον σκοτώνει.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ
-
- Πως λεγεται το περιοδικο του παιδεραστη;
- Το παιδι σου και εγω!
-
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...
Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς:
"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι".
Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... αναλογίζομαι τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού, µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...".
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία, τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ µας, τον έπαιρνες που και που ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες...
-
ΞΑΔΕΡΦΟΣ ΛΕΩΝ ©
-
(http://lolmail.gr/wp-content/uploads/2009/06/noname2-450x600.jpg)
-
no need of κραξιμο;ρ
To mouni sou flwges bgazei , san na einai petrogazi.!
ΜΕ ΕΝΑ ΑΡΧΙΔΙ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΥΔΙ ΚΑΝΑΝΕ ΤΟΝ ΑΡΧΙΜΙΔΗ!!!
Tο μουνί και το δελφίνι...οσο το χαϊδέυεις... χύνει!
Η ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΟΥΝΑ,Η ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΟΥΝΑ .... Η ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΟΥΝΑ ΘΕΛΕΙ ΠΟΥΤΣΟ ΜΕ ΚΟΥΔΟΥΝΑ
apo tn zoi ston thanato ein ena monopati ....apo ton kwlo sto mouni duo daktila kai kati...!
Του μουνιου σου το γλωσσιδι...μου τσαλακωσε τ'αρχιδι!!!!!
-
στου δημοτικού την τάξη
κανείς δε θα σ είχε κράξει
-
Hahaha
Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2
-
και άμα είσι και γυμνάσιου
είναι κρίμα και άδικου
-
eee topic is about jokes
-
Συζήτηση δύο φίλων:
- Ρε φίλε η κοπέλα έχει αγόρι!
- Και το τέρμα έχει τερματοφύλακα...αυτό δε σημαίνει ό,τι δε μπορείς να σκοράρεις!!!
---------------------------------------------------------------------------
O Τσακ Νόρις έχει παντρέψει τις κόρες των ματιών του!!!
-
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα τησ μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά
Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο
Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα
πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από
το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού
προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει
μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της
πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον
πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη,
κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει
- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σήμερα, ε???.
-
Tσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:
-"ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε"
Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το
κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα !!!
Και φωναζει η τσιγγάνα:
"αιματα αιματα"
και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες".!!!
-
hahahaha καλα και τα 2..
-
χαχαχαχαχαχαχα ζόρικα!
-
Παει ενας τυπος σε ενα φαρμακειο.Μπαινει
μεσα τριβοντας τα χερια του,τον βλεπει
ο φαρμακοποιος και του λεει:
-Γεια σας,υποθετω πως θελετε μια κρεμα για
τα χερια...
-Οχι,θα ηθελα ενα κουτι βιαγκρα γιατι θα
ερθουν κατι γκομενακια σημερα στο σπιτι και εχει να
γινει χαμος!
-Μπραβο σας!Αντε,σας δινω και αλλο ενα κουτι
δωρο γιατι σας συμπαθησα.Καλη επιτυχια!
Την επομενη μερα παει παλι ο ιδιος τυπος στο
φαρμακειο,τριβοντας παλι τα χερια του,οποτε
τον βλεπει παλι ο φαρμακοποιος και του λεει:
-Ενα κουτι βιαγκρα ετσι;
Και του λεει ο αλλος:
-Οχι,μια κρεμα για τα χερια.Τα γκομενακια δεν ηρθαν τελικα...
-
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
-
19kkati και τα δυο
-
Ηταν μι φορα ο τοτος στο σπιτι του.
Τον φωναζει μια ο πατερας του " Τοτε πανε φερε τις παντοφλες μου"
Παει λοιπον ο τοτος και μπαινει στο δωματιο της αδερφης του η οποια ηταν με μια φιλη της και λεει " ο μπαμπας ειπε να σας γαμησω και τις δυο!"
Λεει η αδερφη του τρομαγμενη " μα τι λες τωρα τοτε? Δεν υπαρχει περιπτωσει να ειπε τετοιο πραμα ο μπαμπας"
Και τπτε ανοιγει ο τοτς την πορτα και φωναζει " μπαμπα και τις δυο?"
Και λεει ο μπαμπας του " εμ τι ρε μαλακα μονο την μια!"
-
χοαχοοσο οχοσαοοζοχοαοχιισιαο ο οχιζοαοα ο οοσαοο οχοαοαοχοσοαοο οαιοζο οοσοαοχιισαοοχχαοχαοχοαοχοαοχιαοχοαοαο χοοαο πζοα χιλιαεννιακοσιαεννενηντα τετάρτη δημοτικού μου θύμισες μπαγασα
-
ελα bumb
Ήταν καποτε σε ένα σχολειο ο Τοτός και οι συμμαθητές του. Μια μέρα τους λέει η δασκάλα:
- «Παιδιά, σήμερα θα μάθουμε την παντομίμα… Θα σηκωθεί ο καθένας σας και θα μας πει ένα ανέκδοτο, μια παροιμια με τη γλώσσα του σώματος.»....
Σηκώνονται όλα τα παιδιά και κάνουν κάτι. Στο τέλος, λέει κι ο Τοτός:
- Κυρία, κυρία. Να πω κι εγώ μία; Σηκώνεται ο Τοτός, παίρνει μια μασημένη τσίχλα και την πετάει στο ταβάνι. Κολάει αυτή.
Ύστερα, παίρνει ένα δεκάρικο και το πετάει στην τσίχλα. Μένει πάνω το δεκάρικο. Μετά, απλώνει το δεξί του χέρι και με το άλλο πιάνει τ αρχ…α του.
Η δασκάλα του λέει τρομαγμένη:
- «Τοτό, τι πράματα είναι αυτά;»
- «Παροιμία, κυρία», λέει ο Τοτός… «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι!!»
-
Βγαίνει ένας φασίστας βόλτα με τον γάτο του.
Τον βλέπει ένας αριστερός και λέει:
- Που πα ρε; Βόλτα με τον σκύλο;
- Μα, γάτος είναι.
- Στο γάτο μιλούσα!
HAHAHAHAHAHAH
no offense
-
Βγαίνει ένας φασίστας βόλτα με τον γάτο του.
Τον βλέπει ένας αριστερός και λέει:
- Που πα ρε; Βόλτα με τον σκύλο;
- Μα, γάτος είναι.
- Στο γάτο μιλούσα!
HAHAHAHAHAHAH
no offense
τι σου φταινε τα σκυλια ρε???
λοοοολ
-
Πες μας Γιαννάκη!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...
- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω...
Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα.
Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε:
- Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα;
Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει:
- Εγώ, στην θέση σας,
θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο
-
Why did Helen Keller masturbate with one hand?
So she could moan with the other.
-
na dwkw ligo pono me nekra mwrakia/????eee??
-
Pappous: krupsou..erxetai h daskala sou spiti epeidh ekanes kopana shmera
Eggonos: esu krupsou..ths eipa oti pethanes
-
Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία
εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας..
Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:
- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.
Νεκρική σιγή στην αίθουσα.
-
-Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική...
-Έλα ρε... και τί έγινε?
-Τον πάτησε νταλίκα
Ήταν ένας τύπος που έσπερνε κουκιά, τον βλέπει ένας άλλος και λέει:
- Τι κάνεις Γιάννη;
- Γιώργο με λένε.
Γυναίκα: Αγάπη μου, μήπως αυτά τα παντελόνια με παχαίνουν;
Άντρας: Θα θυμώσεις αν σου πω όλη την αλήθεια;
Γυναίκα: Φυσικά και όχι, πες μου.
Άντρας: Σε απατάω με την αδερφή σου.
-
-Θα βγάλω σαμπουάν για γκει που θα λέγεται "ΣΤΙΣ"
-Δεν καταλαβαίνω που ειναι το αστείο..
-Γάτακι..το σαμπουάν θα λέγεται "sampoo 'ΣΤΙΣ'
-
hahahaha xontra ta 4 last
-
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορρημένος και της λέει:
- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: "Γάμησέ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο." Το πρωϊνό ήταν δική μου ιδέα!
-
hahahaahahah
Δεν τον χάλασε τον ταχυδρόμο :p
-
πωωωωω οχι ρε μλκ χαχαχαχαχαχαχαχα
-
ti gelate me th malakia tou karafla mwre..
-
ti gelate me th malakia tou karafla mwre..
+++
-
-Ποσο σκληρος ειστε;
-Ποσο σκληρος ειμαι; Σημερα βγηκα εξω απο το σπιτι χωρις να το πω στην μαμα μου!
-Ε και;
-ΧΩΡΙΣ ΖΑΚΕΤΑ!
Έκτακτη είδηση:
έδιωξαν τη Χιονάτη από τη disneyland...
Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της,
έκατσε πάνω στη μούρη του Πινόκιο
καi τραγουδούσε ''πες μου το καλύτερο ψέμα''
-Βαλε μου 5 ευρω αμολυβδη
-Ταξιδακι ταξιδακι?
Κινέζικα emoticon: λυπημένη φατσούλα (- -) χαρούμενη φατσούλα(- -) φατσούλα που σου κλείνει το μάτι (- -) !!
Είναι ο Ιωσήφ με την Μαρία και περπατάνε.... Σε μια στιγμή ρωτάει η Μαρία...
- "Ιωσήφ, τι είναι αυτό που κρατάς....;"
- "Ένας κρίνος..." απαντάει... "Μύρισε τον... Γαμάει!!!"ΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΗΑΗΑΗΑΑΗΑ εκλαψα με δαυτο.
Μου στέλνει μήνυμα στο κινητό "έμεινα από βενζίνη.. ΑΝΝΑ"..
της απαντάω "έμεινα εδώ να μην σου λείψει τίποτα.. ΡΟΚΚΟΣ"
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητό σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.
.
.
Κατέβα από το καρουσέλ... ΕΙΣΑΙ ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ!!
-
ενα ban το μπασταρδι , οπως λεει και ο σινι , ΜΑΣ ΑΝΑΓΟΥΛΙΑΖΕΙΣ Τ'ΑΡΧΙΔΙΑ !
-
Είναι ο Ιωσήφ με την Μαρία και περπατάνε.... Σε μια στιγμή ρωτάει η Μαρία...
- "Ιωσήφ, τι είναι αυτό που κρατάς....;"
- "Ένας κρίνος..." απαντάει... "Μύρισε τον... Γαμάει!!!"ΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΗΗΑΗΑΗΑΑΗΑ εκλαψα με δαυτο.
hahaha gamhse
-
vgainw to prwi sto balkoni
kai ti na dw ?
enan psycho killer na kaiei kesedakia apo giaourti !!
lew de paei kala , prepei kati na tou pw
kai tou lew
" Psycho Killer, kais kese ???? "
-
inb4 δε το καταλαβαν.
-
εριστικόc sini is εριστικόc!
-
vgainw to prwi sto balkoni
kai ti na dw ?
enan psycho killer na kaiei kesedakia apo giaourti !!
lew de paei kala , prepei kati na tou pw
kai tou lew
" Psycho Killer, kais kese ???? "
xa xa xa xa xaxa xa xa
-
vgainw to prwi sto balkoni
kai ti na dw ?
enan psycho killer na kaiei kesedakia apo giaourti !!
lew de paei kala , prepei kati na tou pw
kai tou lew
" Psycho Killer, kais kese ???? "
Talking Heads - Psycho Killer (http://www.youtube.com/watch?v=O52jAYa4Pm8&feature=related#)
-
vgainw to prwi sto balkoni
kai ti na dw ?
enan psycho killer na kaiei kesedakia apo giaourti !!
lew de paei kala , prepei kati na tou pw
kai tou lew
" Psycho Killer, kais kese ???? "
hahahahahahahahahaahhaahahahahahahhaahahahahahahahaha kai ti den 8a dina assva gia na dw thn olh skhnh ;D
-
Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά.
Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.
-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι, απαντά ο άλλος.
-Ρε συ καμιά μέρα, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.!
-
Ψιτ μωρακι...
Εισαι να κανουμε αναπαρασταση
τους 2 πρωτους αριθμους του κινητου μου...!!
-
κάθονται 2 μαστούρια έξω από τα JUMBO και πίνουν ένα μπάφο συζητώντας ...
ξαφνικά περνάει ένα τρίτο και τους ρωτάει:
-τί κάνετε εδώ ρε μάγκες ???
-τί να κάνουμε ρε αλάνι...
...ρουφάμε και τα λέμε!!!!
HAHAHAHAAHAA
-
Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια??
Η Πάολα που trollάρει.... χ0αχ
-
Harrison Ford Broccoli Joke (http://www.youtube.com/watch?v=TRHWvVBxWCw#ws)
-
-Τι έκανες μωρήήήήή, έσπασες τη γλάστρα;;;
-Αγάπη μου δεν είναι αυτό που καπνίζεις...
-
ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΣΟΛΙΨΙΣΤΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ...
ax0aaaa
-
Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.. Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»
-
- Χωρίσαμε για θρησκευτικούς
λόγους...
- Τι εννοείς??? Ο.ο
- Εεε ρε φίλε δεν παραδεχόταν ότι
είμαι ΘΕΟΣ..!!!!
-
-Αγορι μου, πέθανε ο μπαμπάς σου.
-Τι λες ρε μάνα,τώρα τον είδα στη κηδεία του κυρ-Κωστα του χασάπη.
-Δεν με προσέχεις όμως. Πάμε ξανά μία..
-
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τί ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πως είναι το γαϊδούρι; Φούσκωστο, φούσκωστο, φούσκωστο, τα αυτιά τ' τράβατα, τράβατα, τράβατα, τη μουσούδα τ' τράβατην, τράβατην, τράβατην να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', περίεργα πράματα. Τί άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη.
- Είναι... Πως είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβατα, τράβατα,τράβατα, το λαιμό τ' τράβατο, τράβατο, τράβατο, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις!! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τί είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πως είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι.
-
Συζητάνε 2 Γύφτοι
-ρε συ βρωμάς πολύ ρε
-ε είμαι και δύο χρόνια μεγαλύτερος
-
Συζητάνε 2 Γύφτοι
-ρε συ βρωμάς πολύ ρε
-ε είμαι και δύο χρόνια μεγαλύτερος
hahahahahahahahaha
Τραγικό ανέκδοτο ρε gay :p
-
Ο Παντελιδης θα γραψει καινουριο κομματι για τουρκικο σιριαλ.
Το κομματι λεγετε: '' Δεν ταιριαζεται ΣΟΥ λεει man ''
-
Πτήση αεροπλάνου από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: Όχι θεέ μου, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: Τι έγινε, τι έπαθες;
1ος πιλότος: Χάλασε η μηχανή! Πέφτουμε!
2ος πιλότος: Γρήγορα! Πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: Ναι, αλλά με το μαλακό ε; Όχι πανικούς!
2ος πιλότος: Έχω μια ιδέα.
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει με στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγετε από πίσω:
- Έελα...έελα και τ` αεροπλάνο πέφτει...
-
Mrs paraligo :P
-
1η κόρη...
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Oκ Επιλογή σου.
2η κόρη...
-Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι...
-Πφφφ τι να πω;
3η κόρη...
-Και εγώ είμαι λεσβία.
-Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι
που να θέλει άντρα?
Γιος: Εγώ μπαμπααααααα.
-
Και εκεί που κατουράς σου ρχεται φτέρνισμα.. Δεν κρατιέσαι.. Φτερνίζεσαι..
Κατουράς: μπανιέρα, νιπτήρα, κομοδίνο, μια γάτα και ένα κοάλα.
-
Knock, Knock.
Who's there?
Dave.
Dave who?
Dave proceeds to break into tears as his grandmother's Alzheimers has progressed to the point where she can no longer remember him.
-
ahaha
-
Knock, Knock.
Who's there?
Dave.
Dave who?
Dave proceeds to break into tears as his grandmother's Alzheimers has progressed to the point where she can no longer remember him.
wtf,hahahahahahahahaha ;D
-
Γιατρέ είναι ένας έξω και κάνει κύκλους.
-Τι έχει? Σχιζοφρενια?
- Όχι διαβήτη......
xa0
-
BUMPPP LOOOOL
Τρεις γκομενες τσακονονται για το ποια εχει το πιο βαθυ μ***ι.. :
-Εμενα ο Νικος μου βαζει και τα 2 χερια μεσα!
-Σιγα!Εμενα ο Γιωργος μου βαζει και τα ποδια μεσα!
-Τασο..Βγες λιγο εξω..
-
BUMPPP LOOOOL
Τρεις γκομενες τσακονονται για το ποια εχει το πιο βαθυ μ***ι.. :
-Εμενα ο Νικος μου βαζει και τα 2 χερια μεσα!
-Σιγα!Εμενα ο Γιωργος μου βαζει και τα ποδια μεσα!
-Τατσο..Βγες λιγο εξω..
-
BUMPPP LOOOOL
Τρεις γκομενες τσακονονται για το ποια εχει το πιο βαθυ μ***ι.. :
-Εμενα ο Νικος μου βαζει και τα 2 χερια μεσα!
-Σιγα!Εμενα ο Γιωργος μου βαζει και τα ποδια μεσα!
-Τατσο..Βγες λιγο εξω..
ΗΑΗΑΑΗΑΗΑΗΗΑΗΑΗΑΗΑΗΗΑΗΑΑΗ
-
ahhahahahahaahahahhahahahahahahaha pika~!!! ;D
prin kan dw to post sou skefthka to idio ;D kala o tatsopoulos 8a vgei sex symbol ths dekaetias...(exei kanei megaluterh epituxia kai apton maki apto eutixismenoi mazi ;D )
-
Χριστουγεννιατικο δεντρο "λεει" απο τα Praktiker μονο 140 €.... Λογικα αμα περασουν τα Χριστουγεννα...το καπνιζεις κι ολας...
-
Κάποιο βράδυ ένας λοχαγός των ΛΟΚ κάνει έφοδο σε ένα φυλάκιο και δεν βρίσκει κανεναν.
Παίρνει τον κατήφορο προς το κοντινό χωριό, βλέπει ένα καφενεδάκι ανοιχτό, μπαίνει μέσα και βλέπει όλους τους στρατιώτες με τα πολιτικά, να είναι αραχτοί και άλλοι να φουμάρουν άλλοι να παίζουν χαρτιά και άλλοι ταβλάκι.
Βάζει τις φωνές λοιπόν και τους στήνει όλους στην σειρά.
Πάει στον πρώτο και τον πιάνει από τα @ρχιδι@ και του τα ζουλάει με όλη του τη δύναμη και φωνάζει:
-Πονας ρε;
-Οχι!!!!
-Γιατί;!!!!
-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!
Παει στον δεύτερο, του ζουλάει κι αυτουνού τα @@.
-Πονας ρε;
-Οχι!!!!
-Γιατί;!!!!
-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!
Πάει στον τρίτο, τα ίδια.
-Πονας ρε;
-Οχι!!!!
-Γιατί;!!!!
-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!
Πάει στον τέταρτο, τα ίδια.
-Πονας ρε;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙ!!!!
-ΓΙΑΤΙΙΙΙΙ;!!!!
-ΓΙΑΤΙ ΄ΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΗΗΗΗΣ!!!!
-
ela pios tha grapsei to 2kkati?
-
more like 1996
-
Περνάω από μια εκκλησία....
Βλέπω γάμο....Μπαίνω....Χαιρετάω τη νύφη...
Μετά το γαμπρό...Του ψιθυρίζω "τυχερέ τα καταπίνει κιόλας"....
Τρέχω γρήγορα....!!!
-
ΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑ ΚΑΛΟ
-
ντοκουμέντο από τον εν λόγω γάμο
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/54929_369704366443192_1289736145_o.jpg)
-
ahahahaha
-
hahahahahahahahahahahaahahahahahahaahha pika,made my fuckin day..(oxi san fwto,alla san sundesh) hahahahahahah!!!! EPIC! ;D
-
- Μάνα, πέρασα τελικό Champions League !
- Μπράβο αγόρι μου...Το χρωστούσες αυτό το μάθημα ή ήταν του εξαμήνου;
-
...
-
πείτε κανα καλό ρε μλκς :(
-
Εγώ και ο Μάριος κόψαμε το ποτό.. χ0αχ_α098αα-0χα=χ-α-Χ_-χα0989ΑΑΣΑΣΧΑΧΖΑΧΑ9Χαφδζχα-0χα9!
-
Εγώ και ο Μάριος κόψαμε το ποτό.. χ0αχ_α098αα-0χα=χ-α-Χ_-χα0989ΑΑΣΑΣΧΑΧΖΑΧΑ9Χαφδζχα-0χα9!
auto den einai asteio,euthxhma 8a htan xa0 8a kanw tama sthn panagia ths thnou na to kopsete ;D
Billy's & MrS' Purse and Stomach Like this.
-
Εγώ και ο Μάριος κόψαμε το ποτό.. χ0αχ_α098αα-0χα=χ-α-Χ_-χα0989ΑΑΣΑΣΧΑΧΖΑΧΑ9Χαφδζχα-0χα9!
(http://www.24h.gr/sites/default/files/main_images/MHTROPANOS.jpg) :<
(http://www.pamebouzoukia.gr/images/stories/kallitexnes/pantelis_pantelidis/pantelis_pantelidis.jpg)
(http://news.princeoliver.com/wp-content/uploads/2012/09/deitep3.jpg)
(http://www.fillyourowngifthamper.com.au/assets/gifts/622/large/9068_0_9999_med_v1_m56577569834685995.jpg?1323319492)
(http://now24.gr/wp-content/uploads/2011/07/maxairi7.jpg)
-
([url]http://www.24h.gr/sites/default/files/main_images/MHTROPANOS.jpg[/url]) :<
([url]http://www.pamebouzoukia.gr/images/stories/kallitexnes/pantelis_pantelidis/pantelis_pantelidis.jpg[/url])
([url]http://news.princeoliver.com/wp-content/uploads/2012/09/deitep3.jpg[/url])
([url]http://now24.gr/wp-content/uploads/2011/07/maxairi7.jpg[/url])
-
EJIYICTE KAPIOC.
-
Αυτό που μπλέκετε μητροπάνο και παντοφλίδη, πάντως...
-
Αυτό που μπλέκετε μητροπάνο και παντοφλίδη, πάντως...
Κλάμα.
-
ντοκουμέντο από τον εν λόγω γάμο
([url]http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/54929_369704366443192_1289736145_o.jpg[/url])
san ton flwriniwth eisai me auto to sakaki-panteloni
-
-Γαμώ τη Παναγία σου.
-Ωωωωω τι σου 'πε για τη μάνα σου!
11μ.Χ
4ο Δημοτικό σχολείο Βηθλεέμ
-
Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
-Το γυναικείο γεννητικό όργανο, γιατί αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον μεσαίο επιθετικό να τα φτύνει...
2k..what?
-
-Τι κανει νιαου νιαου και βρισκεται 2 μετρα κατω απο τη γη?
-Η Βουγιουκλακη!
-
Γιατι λεγεται αιδοιο?
Επειδη οποια και να ρωτησεις με ποσους εχει παει θα σου πει:
Ε δυο..
-
Tα τρία τελευταία είναι δημοτικού πραγματικά .
-
ηταν πολυ προχω το δικο σου δημοτικο, δικε μου.
-
ηταν πολυ προχω το δικο σου δημοτικο, δικε μου.
ναι ηταν ο ακης για αυτο ισως
-Ενα θα σου πω...ξυριζεται
-Εισαι αμειλικτος ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
-
HAHAHA .NOT
-
HAHAHA .NOT
2κκατι
-
της μοδας ειναι το
δεν.
-
ναι ηταν ο ακης για αυτο ισως
-Ενα θα σου πω...ξυριζεται
-Εισαι αμειλικτος ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
αχαχαχαχαχα
-
Ποια είναι η αγαπημένη στάση του Κνίτη?
Το αφισοκολλητό.
-
dunno αν το εχει ξαναβαλει καποιος:P
Βγαίνει ένας φασίστας βόλτα με τον γάτο του.
Τον βλέπει ένας αριστερός και λέει:
- Που πα ρε; Βόλτα με τον σκύλο;
- Μα, γάτος είναι.
- Στο γάτο μιλούσα!
-
Συζητάνε δυο μουγκοί:
-
-
-
-
-
Γιατρέ είναι ένας έξω και κάνει κύκλους.
-Τι έχει? Σχιζοφρενια?
- Όχι διαβήτη......
xa0
Γάμησε... τώρα το διαβασα..
-
καμμένο inc
Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.
Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:
Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!
-
καμμένο inc
Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.
Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:
Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!
τωρα και καλα εισαι αστειος?
-
Στις ταινίες μπαίνουν στο σπίτι παθιασμένα, βιάζονται να πάνε στο κρεβάτι και πετάνε στο πάτωμα ρούχα, κλειδιά, εγώ μπαίνω έτσι όταν βιάζομαι να χέσω...
-
Τι είπε ο γάιδαρος στον πετεινό κεφάλα??
Μάριε αν το πεις σε γαμάω<3
-
Τι είπε ο γάιδαρος στον πετεινό κεφάλα??
Μάριε αν το πεις σε γαμάω<3
RTMTM
-
simera 8a GRAPSO ELINIKA!(i 8a kano copy paste)DEN XERO AN INE SE KAPIA PREV PAGE
Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο;
Για να δουν αν έκλεισαν το φως.
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;
Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια.
Γιατί οι Πόντιοι όταν μπαίνουν μέσα σε πλοία μένουν χωρίς ρούχα
Γιατί νομίζουν τα φινιστρίνια για πλυντήρια!
anekdota.gr POWA!
-
Βασικά τα ανέκδοτα με τους πόντιους = ρατσιστικά
-
Βασικα δεν μπορουν να μας φτασουν οι χωριατες,γι'αυτο βγαζουν τετοια ανεκδοτα...
-
Βασικά τα ανέκδοτα με τους πόντιους = ρατσιστικά=ban
-
me tin idia logiki kai afta me tis xan8ies ine ratsistika :-\ btw gt oi pio poli paokzides ine pontii? ::)
-
me tin idia logiki kai afta me tis xan8ies ine ratsistika :-\ btw gt oi pio poli paokzides ine pontii? ::)
gt i pontii oine apo ton ponto an den kano lathos
-
me tin idia logiki kai afta me tis xan8ies ine ratsistika :-\ btw gt oi pio poli paokzides ine pontii? ::)
rtm
Σ'αφήνω να το σκεφτείς την συνέχεια μόνος σου.
-
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν..........
.... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!
-
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!!AWESOM JOKE ABOUT A BLONDE!! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=er8sWnhA2I8#ws)
-
Ελεος δηλαδη με αυτο το βιντεο. Εχει ποσταριστει 15 φορες απο χθες.
-
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!!AWESOM JOKE ABOUT A BLONDE!! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=er8sWnhA2I8#ws)
-
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!!AWESOM JOKE ABOUT A BLONDE!! (http://www.youtube.com/watch?v=er8sWnhA2I8&list=WL1D6B7A4C77DDBDE0#ws)
-
Ηλίθιος ή απλά τυφλός;
-
Ηλίθιος ή απλά τυφλός;
επειδη ξερω οτι αυτη η απαντηση παει σε εμενα , γιατι τι λες μονο σε εμενα?! δηλαδη ο αλλος ειναι καλυτερος που το εβαλε για να τρολλαρουμε?!
υγ : αφου βλεπεις οτι τρολλαρουμε καλλιστα μπορεις να τα σβησεις και να μην πεις και τιποτα!
-
Δεν ειναι ομως η νταντα σας για να τα σβησει και να σας μαλωσει...
Btw η ξανθια ειναι η Εμμανουελα Αγγουρακη..χαχαχαχα ;D
-
ανεκδοτο για γκομενες-γαριδες..
Ενας τύπος που μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει μία τύπισσα από πίσω με απίστευτο κορμί κι αποφασίζει να της την πέσει....Αρχίζει να της ψιθυρίζει τα απίστευτα γνωστά λογάκια και με το που γυρίζει χαμογελώντας αυτή από την μεριά του, τι να δει....Η γκόμενα απλά δεν βλεπόταν !!! Οπότε για να χρυσώσει το χάπι, της λέει "Που έφτιαξες ρε κοπελιά αυτό το Θεϊκό κορμί;" , " Στην πισίνα !!!" του απαντά....Και γυρίζει επί τόπου λίγο πριν την κάνει και της λέει: "Το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε μέσα;"
-
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!!AWESOM JOKE ABOUT A BLONDE!! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=er8sWnhA2I8#ws)
-
reposted vlaka
-
οχι σκατα σερλοκ
-
Αντρικές & γυναικείες ανάγκες!!!
Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ.
Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'
ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου κι εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ αλλά τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'Τι;! Τι ήταν αυτό;!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...
'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι;'
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ.
Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα.
Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα ότι θα τα παίρναμε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα:
'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα;'...
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια.
Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη.
Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί.
Και μάλιστα πιστεύω ότι με δοκίμαζε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τένις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα:
'Βέβαια αγάπη μου...'
Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'
Το πρόσωπό της χλόμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
'Τιιιι;'
Κι αμέσως της είπα:
'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο.
Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι
και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω;'
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον κατάλαβε η βρωμίτσα ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!
-
Συναντιούνται 2 ajax στο δρόμο.
-Ψιτ.
-Ψιτ.
-
Αντρικές & γυναικείες ανάγκες!!!
Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ.
Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'
ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου κι εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ αλλά τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'Τι;! Τι ήταν αυτό;!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...
'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι;'
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ.
Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα.
Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα ότι θα τα παίρναμε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα:
'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα;'...
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια.
Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη.
Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί.
Και μάλιστα πιστεύω ότι με δοκίμαζε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τένις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα:
'Βέβαια αγάπη μου...'
Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'
Το πρόσωπό της χλόμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
'Τιιιι;'
Κι αμέσως της είπα:
'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο.
Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι
και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω;'
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον κατάλαβε η βρωμίτσα ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!
tldr
-
ρε μαθετε να γελατε σωστα, καλη αρχη με αυτο εδω:
Μαζευονται οι προεδροι των Η.Π.Α νεκροι και ζωντανοι να παιξουν ποκερ.
Μοιραζονται λοιπον τα φυλλα και ξεκιναει ο πρωτος γυρος...
Το παιχνιδι κυλαει ομαλα και ευχαριστα...Τα βλεπω,ανεβαζω,πασο,ρελανς και δε συμμαζευεται... Ενω ομως το παιχνιδι προχωραει ενας προεδρος αρχιζει και κανει σε ολες τις παρτιδες τρελα ανεβασματα ενω δε δισταζει να πονταρει τα ρεστα του ρισκαροντας να χασει τα παντα. Αυτο συνεχιζεται για αρκετη ωρα με τον εν λογω προεδρο να μην κανει καθολου πισω...Αστρονομικα πονταρισματα και all in το ενα πισω απο το αλλο με τους υπολοιπους να τα εχουν χαμενα...
Ο Σακης και ο Μακης παρατηρητες του παιχνιδιου συζητανε για την κατασταση.
Σακης : "ρε φιλε ποιος ειναι αυτος που κανει συνεχεια ανεβασματα και all in?"
Μακης : " Ελα ρε συ Σακη δεν τον ξερεις? All incolln"
-
-ειμαι υγρη
-γεια σου γρη
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/310031_328836667219246_1003293263_n.jpg)
-
ahahaha kalo
-
Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων
-Ξέρεις πότε αρχίζουν τα Play Off ;
-Δεν ξέρω φίλε , εγώ είμαι ΑΕΚ !
-
merikes malakies ...
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι, να γα@@@@
Πάω σε βενζινάδικο και μου λέει:Πόσο-σο-σο-σο να σου βάλω-λω-λω-λω??
Ήταν βενζινάδικο ΕΚΟ.
-Όλοι με λένε χαζή
-Δεν είσαι.Απλώς έχεις μια παιδική αφέλεια
-Οχι, φράντζα είναι...
Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.
-
Τι θα γίνει αν κάνει αλλαγή φύλου η Ντόρα Μπακογιάννη ;
Ντόρος !
-
Ενας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες
στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
-Μερτσέντες
-Μερτσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Merceeeedddes Benzzzz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!
-
-Καλά,οδήγησες μεθυσμένος;
-Δεν ήμουν σε θέση να περπατήσω
-
Έτσι βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού:
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
=============
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ!
---------------------------------------
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"
-----------------------------------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!!
-
Έτσι βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού:
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
=============
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ!
---------------------------------------
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"
-----------------------------------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!!
fail and lame
-
Το οτι είσαι Gay-ros είναι το fail και lame ;D
-
Το οτι είσαι Gay-ros είναι το fail και lame ;D
καλο καλο ;D
-
Έτσι βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού:
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
=============
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ!
---------------------------------------
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"
-----------------------------------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!!
hahaha so damn true
-
ισχυει,γαμησε
- Γιατρε τελευταια εγω νευρα..
- Μηπωσ ναα....
- ΣΚΑΣΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ !!!!
-
-Μου είπε οτι δεν κάθομαι ποτέ να
συζήτησω.......
-Και εσυ τι εκαν...Που πας ρε μαλάκα???
-
Η Πάολα δεν έχει κανένα αρχείο σε mp3. Μόνο WAV
HAHAHAHHAHAHAHAHA
-
Θαντερ
Θαντερ
Θαντερ
Θαντερκατς
Χοοοοοοοοοοοοοοοοοο
-Γιώργο ασε τις βλακείες και πηδα με!
----------------------------------------------
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και
τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
-------------------------------------------------------------------------
-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...
-
Το τελευταίο είναι κόπια από pyro ;p
-
Ειναι ενας μπατσο; και ενας ναζι σε μια πολυκατοικία ..ποιος πεφτει πρωτος;
.
.
.
.
.
.
.στα αρχιδια μας!
Πότε πάνε οι κουμουνιστές στην εκκλησία; ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΠΟΡΕΙΑ.
Πως λένε τις πουτάνες του Κυρ Φώτη του νταβατζή στην καθαρεύουσα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Εκ του Φωτός εκπορνευόμενες
-
Ειναι ενας μπατσο; και ενας ναζι σε μια πολυκατοικία ..ποιος πεφτει πρωτος;
.
.
.
.
.
.
.στα αρχιδια μας!
Πότε πάνε οι κουμουνιστές στην εκκλησία; ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΠΟΡΕΙΑ.
Πως λένε τις πουτάνες του Κυρ Φώτη του νταβατζή στην καθαρεύουσα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Εκ του Φωτός εκπορνευόμενες
To prwto einai fail,mono kai mono gia tous mpatsous,gia tous nazi sta arxidia mou
to deutero htan metrio
to trito gamise nta3
-
όχι, εμένα μ' άρεσε το πρώτο! shut up and appreciate a good joke!
-
είναι trick question, ο μπάτσος και ο ναζί είναι το ίδιο πρόσωπο
-
2 ολ δε μανευ
-
είναι trick question, ο μπάτσος και ο ναζί είναι το ίδιο πρόσωπο
FML,οταν το ποσταρανε και εγω το ιδιο απαντησα
-
great minds...
-
ετσι επειδη τελευταια νιωθω ομορφα
Τι βάζουν οι ξανθιές πίσω από τα αυτιά τους για να γίνουν σέξυ;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Τα πόδια τους
Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απομινάρας..
Οταν οι διπλα τελειωνουν το σεξ και σταματανε να φωναζουν,αναβω τα φωτα,βγαινω στο μπαλκονι και κανω τσιγαρο..Ετσι για να νομιζουν οι γειτονες οτι ημουν εγω.
Όταν βαριέμαι πάω στους μπάτσους όταν περπατάνε, τους βάζω τρικλοποδιά και φωνάζω "έπεσε η ασφάλεια".
-
πολύ καλά :Ρ
-
Σήμερα πήγα για καφέ και διαπίστωσα πως εμείς οι Έλληνες εκτός από όλα τα άλλα ξέρουμε και πολύ καλά Λατινικά.Από το διπλανό τραπεζάκι παρήγγειλαν:''Δύο freddus espressus metrius''..
- Μαμα , ένα περιστέρι, δώσε λίγο ψωμί.
- Φατο χωρίς ψωμί.
Αν αργησει λιγο ακομα ο μπροστινος στο atm,θα παω να ρωτησω σε ποια πιστα ειναι.
"Έτσι, έτσι.... και το κοτσάνι μέσα!!!''
Παναγία 1 π.Χ.
Έβαλα σήμερα το πρωί 50 ευρώ βενζίνη και ακούστηκε ένα μπαααααμ!! Ή έσκασε η εξατμιση ή έκλασε από τη χαρά του!!!
-
Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη: Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα. Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες. Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη. Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος. Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά". Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι. Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα. Η μαμά σου. Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.
-
Σκηνή ζήλιας No.170:
-Πού είσαι:;;
-Σε συγκέντρωση του ΠΑΣΟΚ!
-Και γιατί ακούω κόσμο;;;
-
Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη: Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα. Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες. Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη. Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος. Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά". Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι. Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα. Η μαμά σου. Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.
2kkati
-
νομιζω εχει ξαναποσταριστει αλλα ειχε αλλο τελος και ειπα να κανω ενα remake οταν εμαθα το original
Ήταν ο κάποτε ο Βαγγέλης, ένας άνθρωπος με πολύ υψηλό IQ. Λόγω αυτής της ιδιαιτερότητας του λοιπόν δεν άντεχε τους γύρω του γιατί κάθε κίνηση τους τη θεωρούσε χαζή. Αγανακτισμένος λοιπόν πηγαίνει στο γιατρό.
Βαγγέλης: Γιατρέ έχω πολύ υψηλό IQ και δεν αντέχω τους γύρω μου,μου φαινονται ολοι ηλιθιοι.
Γιατρός: Και τι μπορώ να κάνω για 'σένα;.
Βαγγέλης: Θέλω να μειώσεις το επίπεδο του IQ μου.
Γιατρός: Γνωρίζω κάποια μέθοδο μείωσης IQ, όμως είσαι σίγουρος;
Βαγγέλης: Ναι γιατρέ, δεν αντέχω άλλο. Θέλω να φέρεις το IQ μου στο επίπεδο που έχει ο μέσος όρος του πλανήτη.
Βάζει λοιπόν ο γιατρός τον Βαγγέλη σε μια καρέκλα, τον συνδέει με κάτι καλώδια, και αρχίζει την μείωση του IQ του με τη χρήση του ηλεκτρισμού ενώ ταυτόχρονα ελέγχει σε μια οθόνη το επίπεδο του IQ του Βαγγέλη ούτως ώστε να σταματήσει όταν φτάσει σε φυσιολογικά επίπεδα.
Κατεβαίνει λοιπόν το IQ. 220... 210... 180.. 150... 110... την στιγμή που φτάνει στο 100 ο γιατρός επιχειρεί να σταματήσει την διαδικασία μείωσης IQ. Τα μηχανήματα του όμως μπλοκάρουν και συνεχίζουν και μειώνουν το επίπεδο IQ του Βαγγέλη! 80.. 50... Την ώρα που φτάνει στο 20 ο γιατρός μη ξέροντας τι να κάνει αποσυνδέει τα καλώδια από τον ηλεκτρισμό.
Ο Βαγγέλης έχει μείνει ακίνητος με τα μάτια ανοιχτά! Ο Γιατρός αρχίζει να βαράει σφαλιάρες και να τον ταρακουνά για να συνέλθει!
Γιατρός: Βαγγέλη σύνελθε! Βαγγέλη με ακούς; Βαγγέλη πες μου κάτι!
Βαγγέλης:ΠΑΟΚ!
-
Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:
- 4 σουβλάκια
- 1 χωριάτικη
- 2 μπίρες
Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:
- 2 μερίδες γύρο χοιρινό
- 1 τζατζίκι
- 1 χωριάτικη
- 1 σαγανάκι
- 1 λουκάνικο
- 2 πατάτες
- 2 αναψυκτικά light
- 2 μπύρες
- Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται….
Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;
-
Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!!!!
-
Να πως γεννιούνται οι κατά συρροή δολοφόνοι: Κάποια στιγμή σταματάς να μισείς μόνο τη ζωή σου και αρχίζεις να μισείς και τις ζωές των άλλων!
****
- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο!
- Μπάμπη είναι επικίνδυνο!
- Γιατί μπαμπά;
- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια...
***
- Ιωσήφ, το μωρό είναι 3 μηνών και μιλάει...
- Εντάξει, θεός.
**
Ti einai to pio thetiko pragma pou vriskeis stin afriki?
.
.
.
.
Ta apotelesmata tou test gia AIDS
*
Αρχαίος Έλληνας σαβουρογάμης: everyπηδης
*
Σοκαριστικό: Οι 9 στους 10 ευχαριστιούνται τον ομαδικό βιασμό.
*
Εισαι στην πιο καυτη ερωτικη γραμμη...πες μου ο,τι θες...ζητα μου ο,τι θες...ρωτα με ο,τι θες...
-Πιστευεις οτι ο Μουρινιο εκανε λαθος που εφυγε απο τη Ρεαλ?
*
Δεν είσαι. Απλώς έχεις μια παιδική αφέλεια
- Φράντζα είναι ...
*
Σσσσσς
-Σσσσσς
-Σσσσσς
-Σσσσσς
-Σσσσσς
-Σσσσσς
(Συζήτηση ανάμεσα σε μια κόμπρα και μια βιβλιοθηκάριο)
*
Δεύτερη φορά που πάω στη Λιβαδειά για σουβλάκια, και η σερβιτόρα με χρεώνει 40 ευρώ για πράγματα που δεν πήρα.
40 πάλι η κάργια από τη Λιβαδειά!
*
Στην Χιροσίμα όταν πέφτει ένα αστέρι κάνουν μια ευχή: Να είναι αστέρι
*
Δωσε σε γυναικα με κραγιον να φαει κουραμπιε...και δες ποσο μπορει να ανοιξει το στομα..
*
Ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου είναι ο σκύλος.
Για να διαπιστώσετε, δοκιμάστε να κλείσετε μέσα στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σας με το σκύλο για κανά μισάωρο... Όταν τους ανοίξετε, παρακολουθήστε ποιος χαίρεται που σας βλέπει περισσότερο
**
ΕΚΛΑΣΕ Η 8 ΜΗΝΩΝ ΑΝΗΨΙΑ ΜΟΥ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΚΑΙ ΓΕΛΑΣΑΝΕ ΟΛΟΙ ΣΤΟ ΣΟΙ..
ΕΚΛΑΣΑ Κ ΕΓΩ ΚΑΙ ΓΕΛΑΣΕ ΜΟΝΟ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ.
-
σωστός
-
-Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...
-Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο...;
-
θέλω έναν άντρα ρομαντικό και ταυτόχρονα
άγριο και σέξι, μου λέει η άλλη... Της λέω..
- Το βλέπεις το φεγγάρι?..
- Ναι!
- Ε θα σου σκίσω τον πάτο!
-
Μία νεαρή καθηγήτρια στην Αθήνα, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε δώδεκα το βράδυ. Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός, και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του, για να νιώθει περισότερη ασφάλεια. Όμως, στην πρώτη στάση, ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει:
- Ηλίθια.
Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό. Αυτός συνεχίζει την πορεία . H γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει. Μέχρι που στην επόμενη στάση, ο οδηγός αναφωνεί :
- Πατήθια...
-
Το αλογο εχει μια μεγαλομανια και του αρεσει να δειχνεται, οποτε καλει στο σπιτι τον φιλο του τον γαιδαρο.
Οπως αραζουν στο καθιστικο, του δειχνει μια κορνιζα και του λεει:
-Να εδω ειμαι με τον Ζακ Ρογκ..... μου ανελυε τα πλανα του για τους Ολυμπιακους Αγωνες....
Του δειχνει μια αλλη κορνιζα και του λεει:
-Και εδω ειμαι με το Νελσον Μαντελα στον ΟΗΕ....
Ο γαιδαρος εχει εντυπωσιαστει και αισθανεται αβολα μπροστα στο μεγαλειο του αλογου. Παρολα αυτα απο ευγενεια καλει το αλογο να επισκεφτει και το δικο του σπιτι για να του ανταποδωσει.
Οι μερες περνουν και ξαφνικα χτυπαει το κουδουνι στο σπιτι του γαιδαρου. Εντρομος συνειδητοποιει οτι το αλογο εχει ερθει για επισκεψη. Ο γαιδαρος ομως δεν εχει τιποτα να δειξει στον φιλο του και τον πιανει πανικος.....
Τρεχει στη βιβλιοθηκη.... ανοιγει ενα national geographic..... σκιζει την φωτογραφια μιας ζεβρας και την καρφωνει στον τοιχο του σαλονιου.
Υποδεχεται λοιπον το αλογο και περνουν στο σαλονι για καφεδακι. Αφου τα λενε για λιγη ωρα αρχιζει ο γαιδαρος δειχνοντας τις κορνιζες του:
-Εδω ειμαι με την οικογενεια μου στο πατρικο μας......
Σιγη απο το αλογο, οποτε ο γαιδαρος δειχνει την φωτογραφια με τη ζεβρα στο τοιχο και λεει:
-Να και εδω ειναι απο οταν επαιζα στη Γιουβεντους.....
Πώς λέγεται ο σκύλος του james
bond?
.
.
.
.
.
.
.
γαβ.....γαβ γαβ
Μπαινω στο σπιτι και την πιανω με τον
καλυτερο μου φιλο.
Καλα ρε μαλακα,του λεω,δεν ειχαμε κανονισει μπαλιτσα;
O αλλος την παιζει ακουγοντας Μπετοβεν.
Κλασικος μαλακας...
-Ποιο είναι το αντίθετο της Βουδαπέστης;
-Αλλαχμηντηςπεις
-Ει ταξί, πας παραλία;
-Ναι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις!
Διάλογος κατσαρίδων:
-Βγαίνω.
-Περίμενε να έρθει η γυναίκα. Στον άντρα δεν έχει πλάκα.
-
Μπαινω στο σπιτι και την πιανω με τον
καλυτερο μου φιλο.
Καλα ρε μαλακα,του λεω,δεν ειχαμε κανονισει μπαλιτσα;
x'D
-
-Θέλω να τα ξαναβρούμε!!!
-Εγώ όχι!!!
-Γιατί???
-Γιατί, θέλω να μείνω λίγο πόρνη...
-------
-Τον έφτυσα...
-Μπράβο φιλενάδα,και τι εγινε μετα;
-Τον εβαλα στο στόμα..