Γιατρός και σεξ
Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά:
- Κάθε πότε κάνετε σεξ;
- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;
Ασυνήθιστη γυναίκα
Το Τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα
υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει
περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν
θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα
να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.""Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο
πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική
του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: -"Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
Η Ξανθιά και η Διευθύντρια
Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ.
Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.
Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την
κανονική ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή:- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
Ο ταξιτζής και οι πουτάνες
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!
Όταν ήμουν 14
Όταν ήμουν 14, ήλπιζα μια μέρα να έχω ένα κορίτσι.
Όταν ήμουν 16 είχα κορίτσι αλλά δεν υπήρχε πάθος. Έτσι αποφάσισα πως
χρειαζόμουν ένα κορίτσι γεμάτο πάθος με αγάπη για τη ζωή.
Όταν ήμουν 20 έβγαινα με μια παθιάρα κοπέλα, αλλά παραήταν συναισθηματική.
Τα πάντα ήταν σε έκτακτη κατάσταση. Ήταν η βασίλισσα του δράματος, έκλαιγε συνεχώς και όλο απειλούσε πως θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι με σταθερό χαρακτήρα.
Όταν ήμουν 25 έβγαινα με ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν ενθουσιαζόταν με τίποτα. Η ζωή μου είχε "βαλτώσει" τόσο πολύ μαζί της που αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλα που θα με ενθουσίαζε.
Στα 28 μου βρήκα μια κοπέλα που με ενθουσίαζε αλλά δεν την προλάβαινα.
Πήγαινε από το ένα θέμα στο άλλο πολύ γρήγορα και δε σταματούσε πουθενά.
Μαζί της η ζωή μου ήταν γεμάτη αντιθέσεις, χωρίς νόημα ή σκοπό. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλα με φιλοδοξίες.
Στα 31 μου βρήκα μια έξυπνη γυναίκα με φιλοδοξίες, είδα ότι ταιριάζαμε πολύ και την παντρεύτηκα (ο βλάκας). Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και μου πήρε ότι είχα και δεν είχα.
Τώρα στα 40 ψάχνω για μια γυναίκα με μεγάλα στήθη!!!
Η Παγκόσμια Οικονομία με παραδείγματα
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου πολλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
Ξανθιές
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.
Βλάχικα
Dear Koula,
Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα.
Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα.
What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore?
You have found a γκόμενο μωρή?
I believe that there is κανένας like me.
Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!!
Κίτσους δε μασάει . Μα γιατί ρε Κούλα , do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life?
Αφού you know i have to μαζέψω ελιές . Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot.
Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα , to see how much I am καψούρης with you.
Διαφορετικό φάρμακο
- Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
-Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.
Ο Γιωρίκας στο μουσείο της Βιέννης
Ο Γιωρίκας σαν φανατικός λάτρης των αρχαίων πραγμάτων αποφασίζει να πάει στο μουσείο της Βιέννης. Φτάνει στην Βιέννη, πηγαίνει στο μουσείο και κοιτάει διάφορους πίνακες. Σε μια στιγμή μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου υπήρχε μόνο μια καρέκλα και κουρασμένος από το περπάτημα αποφασίζει να καθίσει. Ξαφνικά, έρχεται ένας υπεύθυνος του μουσείου και λέει: "Δεν ξέρεις ποιανού είναι αυτή η καρέκλα;" Του Λουδοβίκου του ΙV. Και απαντάει ο Γιωρίκας, καλά όταν έλθει θα σηκωθώ.
Παπαδιά
Ο Κώστας αφού εξηγεί στον φίλο του το Γιώργο πόσο καλό είναι να εξομολογείται, του κλείνει ένα ραντεβού στον Παπαγιώργη.
Πριν μπουν για εξομολόγηση, του ζητά μια μεγάλη χάρη, να καθυστερήσει όσο γίνετε περισσότερο για να προλάβει να επισκεφθεί την παπαδιά η οποία ήταν θεογκόμενα και να περάσει καμιά ώρα μαζί της.
Αφού εξομολογείται ο Γιώργος και αποκτά συμπάθεια στον Παπαγιώργη του αμολά και την τελευταία του αμαρτία.
Παπαγιώργη μου, ο Κώστας μουρλάθηκε με την παπαδιά και με έστειλε εδώ για να σε καθυστερήσω να κάνουν τη δουλειά τους οι τρισκατάρατοι.
Και ο Παπαγιώργης με σοβαρό ύφος του λέει, πρέπει να είσαι παντρεμένος παιδί μου. Πόσα χρόνια; 6 απαντά ο Γιώργος, γιατί;
Άντε στην γυναίκα σου παιδί μου, την παπαδιά την έθαψα πριν 3 χρόνια.
Ο Γύφτος
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του, τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει:
-Και πού ήθελες να σε βάλω ρε φίλε, στην καρότσα;
Γράμμα ερωτικό
Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ!
Σ'αγαπώ περισσότερο απ'οτι οι ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν.
Για σένα θα σκαρφάλωνα στις υψηλότερες κορφές του κόσμου,
για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους και τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!
Υ.Γ. Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει.
Τρεις μπογιατζήδες
-Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα " Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;" " 600 ευρω λέει ο Αλβανός " " 600 ; πως τα λογάριασες " να 200 για μένα 200 τους φόρους και 200 τα υλικά "
" Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" " 900 ευρω , 300 για μένα 300 την εφορία και 300 τα υλικά " και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;"
" 3000 ευρω Άγιε Πέτρο" " 3000 τρελός είσαι πως τα λογάριασες ; " "Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν "
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει " Άκουσε να δεις 1000 για σένα 1000 για μένα 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα"
Ο Μήτσος στην κόλαση
Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!". Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει...τι να δει;
ΕΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
-"Άσε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................
Γιατί οι τυφλοί λούζονται με ULTREX;
Διότι η διαφήμιση λέει "Λούσου με ULTREX και θα δεις"
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
Γυναίκες, δεν μπορείς να βγεις ποτέ από πάνω ...
- Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
- Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
- Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
- Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
- Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
- Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώ** σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
- Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
- Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
- Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
- Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
- Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
- Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
- Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
- Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
- Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
- Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
- Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
- Αν όχι, μάλλον είσαι gay... !
- Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
- Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
- Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
- Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς ... !
- Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
- Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
- Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
- Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
Ξανθιές
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
Ο φοιτητής
Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας!!!!!!!
