ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz

[pancy]

Λέει η ανακρίτρια στον Μάκη Ψωμιάδη:
ή ελεύθερος με περιοριστικούς όρους ή μέσα για τα καλά.
Και εκείνος την ρωτά:
Ποιό έχει μεγαλύτερη απόδοση για να το παίξω;;;

[pancy]

Ο λογιστής και ο οίκος ανοχής...
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Τ***ούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τ****κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

[Elessar.GR]

leei i daskala sta pedia
"bgalte ena agrafo cd! grafoume diagonisma"

mia mitera stin afriki leei sto pedi tis
"tamiko pigene na diabasis gia to sxolio sou. to 3eris oti stin elada ta pedia den exoune kan biblia gia to sxolio tous?"

hahahahahah

[kartelakiaC]

χαχααχαχαχχα

[MexiCola]

leei i daskala sta pedia
"bgalte ena agrafo cd! grafoume diagonisma"

mia mitera stin afriki leei sto pedi tis
"tamiko pigene na diabasis gia to sxolio sou. to 3eris oti stin elada ta pedia den exoune kan biblia gia to sxolio tous?"

hahahahahah

As seen on facebook 965876486465984769906 times.

[kartelakiaC]

Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στην ζούγκλα και μία στιγμή βλέπει ο Κωστίκας δύο παπαγάλους πάνω σε ένα δέντρο, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
- Ανέβα να πάρεις τους παπαγάλους, λέει στον Γιωρίκα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας και μετά από 10 λεπτά γυρίζει κρατώντας μόνο τον κόκκινο παπαγάλο.
- Καλά γιατί έπιασες μόνο τον κόκκινο παπαγάλο; ρωτάει απορημένος ο Κωστίκας.
- Γιατί, λέει ο Γιωρίκας, ο άλλος ήταν άγουρος!!!

[Elessar.GR]

http://www.facebook.com/pages/Eκει-που-θα-πινουμε-καφε-θα-σκαει-o-μαυρος-λεγονταςι-ΕΚΩ-DVD-ΚΗΜΕΙΑΑΡΚΑΙA/214218058639901

Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιό καλό παιδί θα μου πει μία λέξη από π... ??
- Εγώ, λέει ο Τοτός. Πουλί κυρία
- Απ' το στόμα μου το πήρες, λέει η Γιωργίτσα.
- Γιατί τσιμπ.... μ' έπαιρνες

‎- Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
Α- Ένα αστέρι πέφτει, γρήγορα κάνε μια ευχή!!
Γ- Θέλω να με παντρευτείς!
A- Μπα, αεροπλάνο ήταν.

[kartelakiaC]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...


Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

[Elessar.GR]

<<Μπαμπά, εγώ πώς ήρθα στον κόσμο;>>

Επειδή οι μελισσούλες και τα λουλουδάκια είναι πλέον ξεπερασμένα, υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή..


Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
  Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...
  Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
  Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...
  αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel...
  κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!!

[ApatEwnaS]

Ένας Ισραηλίτης λέει: «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ 1 ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 6 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- Ένας Γερμανός λέει: «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»
- Ένας Ρώσος λέει: «ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ 1 AΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»
-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας απαντάει: «ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ 1 ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ,ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...!!!

[DREAMERXZ]

Ένας Ισραηλίτης λέει: «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ 1 ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 6 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- Ένας Γερμανός λέει: «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»
- Ένας Ρώσος λέει: «ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ 1 AΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»
-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας απαντάει: «ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ 1 ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ,ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...!!!

Καλο και επικαιρο 

[kartelakiaC]

Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα, πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!
- Μην ανησυχείτε κυρία!
Την άλλη μέρα μαζεύονται όλα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα.
Πάει η καθηγήτρια και ρωτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καουμπόης κυρία!
Καθώς προχωρούσε, βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πούτσα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ, τι ντύθηκες;;;;;;
- Ναργιλές κυρία! Θέλετε μια τζούρα;;;

[DREAMERXZ]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι
σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα. "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει". "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της". Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

[seXtas]

Καποιοι πιστευουν οτι ο Χριστος ηταν Ελληνας, για 4 λογους:
1. Εμενε με τους γονεις του μεχρι τα 33 του.
2. Δεν ειχε δουλεψει ποτε μεχρι τα 33 του.
3. Η μανα του πιστευε οτι ηταν Θεος.
4. Αυτος πιστευε οτι η μανα του ηταν παρθενα.

[Elessar.GR]

  Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
  Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις
-Εσύ άρχισες !!!!!!!!